Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- В нашем ресторане самые лучшие улитки! - Да, вчера одна из них меня обслуживала.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии... - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!! В ответ тишина... - Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Одна блондинка жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с мумией вскоре умирали странной смертью. А теперь Египетский музей решил сделать подарок американцам, и будет два года возить и показывать мумию по США.
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого? - А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!!!
Девушка обращается к врачу: - Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу 2 раза в день. - А что Вы едите? - Ничего, я худею - Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
Дочка спрашивает маму-филолога: - Мама, почему русские не умеют работать? - Это все от русских сказок, дочка... - ??? - Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду...
На футбольном матче "Росич"-"Старко" мяч с пенальти забил Николай Трубач. Команда было кинулась поздравлять голеодора, но вспомнив песню "Голубая луна" решила ограничиться дружескими рукопожатиями.
[В продолжение рекламы Coca-Cola... ] Для тех, кто верит, что все срастется... Coca-Cola. Все будет! ... И язва будет! И гастрит будет! И несварение желудка будет! И аппендицит - тоже будет! [Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
Приходит Дудаев к Березовскому. Березовский: - Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями... Дудаев грустно: - Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не возвращайся.
Приходит Зурабов к гадалке. Позолотил ручку, о будущем спрашивает. Отвечает ему гадалка:"Все хорошо будет у тебя, яхонтовый ты наш, только проблемка у тебя будет." - Какая проблемка? - Все, что ты людям до конца этого года сделал, ты назад получишь. подумал Зурабов, подумал... и стал спонсором
Почему прибалты не любят русских? До них только сейчас дошло с 40-х годов:"Чем дальше от Германии-тем меньше человек". А через 4 года они начнут строить "Развитой срциализм"
Новые русские в "Форте БАЯРД" У старца Фура НР не отгадал загадку - Поздно, ключик в море улетает - Щас ты сам за ключом полетишь - Ля-Буль! быстрее сюда - Поздно, старец в море улетает!
У Марии Ржевской спрашивают: -Расскажите, что такое отказ отсрочкой. -Лучше покажу на примере НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
2015 год. Пукина и высших чиновников ФСБ судят на гаагском трибунале. В ходе процесса прокурор Карла Дель Понте спрашивает: - Итак, Владимир Владимирович, зачем вы убили журналиста Гонгадзе, зачем украинского президента диоксином травили, зачем отдали приказ о расстреле мирной демонстрации в ходе оранжевой революции в России? - Ля! А се ани меня лилипутом абзивали!?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.