Поиск по автору:

7. Депутат колясочник попал в Раду, после попадания, прошел год и он ездит на коляске производства ломборджини…

Депутат безрукий жал на кнопки для голосования лбом

Лекарство ваше доктор помогло. Но не мне, а вирусам, они поправились, стали тяжелее, что я ходить вообще не могу..

Сын Дарвина сказал, что все произошли от Дарвина…

- Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.

«Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданных рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…

Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.

Волк и семеро зубов, старость, не радость.

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…

1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
Слава тебе господи, что не тёща!

«Саша, давай горилку попьём". «Вася, похоже, ты уже пьяный, что мне обезьяну предлагаешь выпить».

Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приполза, и сказала: - как во время.

3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.

7. «Саша, какая-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.

Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.

1. Новый кабинет министров Украины:
Министр социалки - Татьяна Недамденег
Министр здравохранения - Пётр Могила
Министр экологии - Фёдор Гомнюков
Министр военный - Петя Гестапов
Министр полиции - Вова Клетка
Министр экономики - Вася Дырка.
Новые виды министров:
Министр секса - Руслана Писанка
Министр для лохов - Руслан Чмырёв
Министр для бандитов - Миша Япончик
Министр по гробам - Вася Загробный
Министр экстрасенсорики и паранормального - Анжелика Ванга
Министр нирваны - Саша Брахмапудра
Министр котов и собак - Татьяна Чеширская.
Зеленский утвердил новый кабинет министров.

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

«Саша, что в школе изучали?».
- Как что, йогу.
- Какая поза тебе понравилась? - Учительница сверху, я снизу.

8.Зима, Невский стоит с русичами. Видит шведы надвигаются с аквалангами. Они всё предусмотрели,- сказал Невский, что под лёд пойдут. Вася запускай под лёд крокодилов.

2.Дорогой чё ты, когда идешь в туалет, там сидишь, я слышу свист?
- Дорогая свисток проглотил

У Виталика Кличко пополнение в семье, родилась перчатка боксерская. Кличко рад, правда рассматривая её долго он не мог понять мальчик это или девочка…

- Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.

5. Муж с ванной орёт: «Маша, дай мыло». – Как, я тебе дам его, оно у меня в компьютере.

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

17. «Сдам в аренду тройной тулуп». Подпись Вера фигуристка.

Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем партнеров….

Депутат Горилка говорил, что все законы в Украине от обезьян

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

у вас шизофрения пятого класса,- говорит доктор пациенту.
-И что мне теперь в школу ходить в пятый класс,- ответил пациент…

Саша, что у тебя болит, что ты всё время в туалет бегаешь?
- Сосиська бабушка болит…

По улице шла девушка и вела собаку, которая шла на костылях…

1. Идёт Алёнушка с Иванушкой. Иванушка видит лужицу где пятно рядом в виде наручников. -Алёнушка я попью.
- Не пей Иванушка, видишь след наручников, депутатом станешь, а потом посадят.

В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».

1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»

«Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.

8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.

Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».

Коля принёс миелофон в класс, открыл и читает мысли Алисы Селезнёвой. Она думает: «Этому дала, этому дала, а миелофона нет». Коля подходит к ней, - и со мной переспи. Она: «Ага, попался, мысли читал засранец, отдавай миелофон».

Жиган-лимон - мальчишка углекислый.

8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».

9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.

11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..