Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Агафон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: - Слышь, а этот чего не уходит?! - А этот у нас заика...
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы - 30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! - Точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: - Хватит, хватит! Муж: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: - Напишите, что украли 20 миллионов. - Почему? - А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как? - Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка, дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.
И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар. Лес, ощетинившись, претил его.
Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак, лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.
Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую, молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.
- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на жука-скарабейника.
- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и загнуля молодым жидковатым кашлем.
- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал, чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело вожделенно харкал.
- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному. Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.
Вульганыч продолговато зевнул:
- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.
- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя словесы...
Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид чухлые маслянистые конопушки...