Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия. Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал, пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я - пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно, есть? Она: медицинское? Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения проверить.. Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив! Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные! Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы, пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и все позакрывать! И уходит. Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем, явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна? Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется. В идеале - конечно, и анализы показать. Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее климакс, пусть бесится.. Но, видимо, это был такой день! Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные! Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА! То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2 порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально? И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы предпочитаете? Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же производятся из животных! Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например? Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!" Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль? Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!" \К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней. НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\ Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает! Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают, только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту безграмотную! Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо попрощавшись.\ Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"! Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?" ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название... Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась... Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса." Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую извращенскую муть гонят! " Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?" Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну, козлы! Пи...ры!" И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения беременности, с которого что-то капает.. И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки: "Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО ПОКАЗЫВАЕТ!" Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас? Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила, специально, только ПИВО!" Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!" Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом, попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец "охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.
Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...
Вот вся страна, у кого есть машины, сейчас платит каждый год "автогражданку", правительство рапортует, что повышает суммы возмещения ущерба... Но - кто-нибудь получил это возмещение? какая разница, какого размера сумму могут выплатить, если не выплачивают НИЧЕГО? И при этом правительство рапортует, что борется с пьяными водителями и лихаяами на дорогах, защищает пешеходов... Ну-ну... Три года назад меня сбила машина прямо у автобусной остановки, когда я переходила улицу. Дедок лихачил, обгонял по встречке... ЧМТ, сломанный нос, разбитое почерневшее окровавленное лицо с шатающимися зубами, правая рука разбита и не двигается... Водитель уехать не смог - белый день и солнце светит, дождались ментов и скорой.... так он заплатил ментам и ему написали, что он в ДТП не виноват, это раз \потом письмо в прокуратуру заставило ментов чуточку исправить "сказку о ДТП"\, ментам он даже не сообщил, в какой страховой компании застрахован. Меня увезли в больницу, с 6 вечера до 12 ночи, истекая кровью, валялась в приемном покое, пока оформляли документы и собирали анализы, \причем хоть говорить и почти не могла - все лицо всмятку, рука не работала - пытались заставить что-то рассказать и левой рукой что-то подписывать\... хорошо хоть, мать приехала и вытрясла у "добрых докторов" коляску, а то пришлось бы на полу валяться - сидеть не на чем в приемном покое, и анализы сдавать бегать как-то сил не было... Водитель даже не позвонил в больницу, узнать - жива ли девчонка, которую сбил... После выписки - работать не могла, хотя всеми силами меня пытались выписать с больничного, но какая там выписка, когда до туалета дойти тошнит и шатает? Полгода беготни по врачам, куча съеденных таблеток \не дешевых, между прочим\, дали инвалидность... За это время, поразмыслив \ну не богачка я, в самом деле, кушать хочется да и обидно за жизнь свою молодую\ подала в суд на того водителя. В суд - значит платить адвокату, потому что простое заявление они не принимаю - "составлено неправильно", да и еще не от всякого адвоката заява им подойдет... Выясняется, что по закону водила обязан был сообщить название страховой компании, где застрахован по ОСАГО \автогражданка\. Через несколько заседаний водил явился и сообщил, где застрахован - виноватым себя не считая совершенно. Потом появилась третья сторона - представитель страховой компании, которая сходу заявила, что они платить ничего не будут - сроки пропущены, надо было мне после ДТП СРАЗУ к ним образаться! Судья сказала, что по закону можно сейчас, ничего страшного. Ну а в результате выяснилось, что по закону жизнь ничего не стоит - нет такого закона, чтобы измерить и как-то перевести в денежный эквивалент повреждения организма, временную нетрудоспособность итд, а уж тем более инвалидность - все это бесплатно, потому что пособие по нетрудоспособности должны мне на работе платить, если работаю \если нет - фигушки\, а я тогда работала в частной конторе, им мои трудности по барабану.. Если лекарства - то врачи пишут "назначено от головокружения" - и адвокат страховой компании говорит - а докажите, что ДО ДТП у Вас не было головокружений? Операция - а докажите, что она нужна именно в связи с ДТП? Врачи справки писать боятся, они лекарства - то не все в карту пишут, что уж говорить... Даже те, что были записаны в карточке - оказывается, надо было около каждого лекарства написать врачу - что "это от последствий ДТП", а мне в тот же день покупать в аптеке и чек рядом приклеивать - иначе считается, что выписанное недействительно - потом я может не себе купила и перепродала... И в чеках должно быть написано название лекарства, иначе может я покупала в аптеке мыло коробками и перепродавала...... Ага, прям только доползу до туалета - сразу стучу соседям в стенку - Вам мыла не надо, а то инвалиду кушать хочется? И печати везде должны быть, от главврача... На каждом лекарстве... Мало того, по закону инвалидам некоторые лекарства полагаются бесплатно - так что раз дали тебе инвалидность - то и требуй все с государства, а водитель или страховая компания ничего не должны! /А лекарств самых простеньких список \хорошие кто даст бесплатно\ - и тех в аптеке не получишь, сначала надо к врачу попасть, очередь за номерками выстоять, а потом очередь к врачу - а потом зарегистрировать эти рецепты в компьютере поликлиники - и по аптекам, а туда Зурабов лекарств не завез... Сиди, жди.. А через месяц срок годности рецепта кончается... А лечиться надо...\В общем, если покупает инвалид за свои деньги лекарство - это его личный выбор, и никто оплачивать - ни водитель, ни страховая - это не обязан. Лечиться - процедуры там какие нужны, или в больнице - санатории лечение - так же, инвалид теоретически может это получить бессплатно, так что то, что в реальности все на десять лет вперед забито очередями из блокадников и ветеранов войны, никого не волнует.. Хочешь выздороветь - плати, но компенсировать это никто не будет.
Даже если адвокат попался неграмотный и ты его сменишь - то деньги, что заплатил первому адвокату, никто не вернет, даже если суд выиграешь - таки - потому что для этого подавай в суд на первого адвоката за некачественные услуги... И плати за заявление другому адвокату... Ну как, Вам уже весело? Такие у нас в России законы....
В общем, через ТРИ года судебных тяжб, \пришлось платить за одного адвоката 3 тысячи, за другого 6 тысяч, за комиссию по поределению степени нетрудоспособности - которая написала, что спустя три года я ограниченно трудоспособна - и даже написала в процентах, насколько - но нет закона чтоб мне хоть кто-нибудь ущерб здоровью оплатил, хотя бы этот процент от зарплаты...!/ в которых как меня только адвокат страховой компании ни унижала \- что Вы, дескать, как побирушка по судам ходите, лечились бы молча!\, суд вынес решение: С обоих - страховой компании и водителя - в общей сложности, 50 тысяч рублей в мою пользу - и это уже с моральным ущербом... \Моральный ущерб, кстати, вообще недоказуем - адвокат страховой компании всерьез утверждала, что морального ущерба от того, что человека переехали машиной и пришлось лечиться и судиться - быть не может!\ Адвокат страховой компании и адвокат водителя подали протест в городской суд - не могут они заплатить по 20 с чем-то тысяч, водитель за эти три года продал машину, вышел на пенсию и поэтому ему негде взять такую большую сумму\а то, что у него своя фирма, котрую он сыну передал, \как узнал потом наш адвокат\ это неважно\, он бедный пенсионер... А страховая компания не хочет платить, считает, что комиссию по определению нетрудоспособности, пройти которую они меня заставляли - я должна и оплачивать, и адвоката тоже - а то как же, могла бы и без адвоката инвалидка, сама заявления писать и справки собирать! Ишь, барыня! Городской суд им отказал, но, похоже, этим еще дело не кончится... (:
Так что товарищи пешеходы, а также водители, которые иногда тоже пешком ходят - будьте бдительны! Если Вас задавят - это Ваши проблемы, никто Вам ничего оплачивать не должен по закону, и не надейтесь!
ОСАГО - это специальный, видимо, налог такой, только через страховые компании взимаемый... То, что государство говорит про защиту прав и ценность жизни и здоровья - это означает, что Вам ни жизнь, ни здоровье лучше не терять, инчае дорого обойдется, и государство предупреждает.. А законов, по которым жизнь и здоровье хоть сколько-то стоят - у нас в России нет, из-за этого нас и можно калечить как и где угодно.... Реклама про повышение страховых выплат по ОСАГО - это реклама про повышение несуществующего.... Ну если Вам повредили машину, то какие-то гроши выплатят... На бутылку водки - горе запить... (: А вот если повредили Вас, без машины - Вы - бесплатны! Само заживет... Если не заживет - проще попросить, чтоб додавили - и не мучиться... (: Удачи и здоровья!
Забавное из русской лексики: \с форума http://www.govorimpro.us/forum/showthread.php?t=68&page=2\ Хоть и не люблю мата, но тут... повеселило, если честно! "Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))
Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.