Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АлексН
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Краткое содержание любого документального фильма о создании культовой советской киноленты.
Сначала сценарий был встречен прохладно. Знаменитые актёры отказывались играть в таком фильме. Съёмки часто прерывались дождём, приходилось ездить из одного города в другой. Когда фильм был отснят, цензорам он сильно не понравился. В нём усмотрели сплошную антисоветчину и лента могла оказаться на полке. Но случайно зашедший на закрытый просмотр генсек одобрил кино и оно было спасено. Актёр, игравший главную роль после распада СССР стал никому не нужен, выпивал, в 1990-е бедствовал, торговал на рынке, затем уехал в Германию, где до конца жизни тихо выступал в кабаках небольшого немецкого городка. После смерти бывшего кумира миллионов советских женщин, пятеро его внебрачных сыновей никак не могли поделить отцовский всего-лишь-трёх_этажный особняк на Лазурном Берегу.
Украинцы не запрещают полякам говорить "на Украине", в Беларуси не озабочены сербским языком, где "Белоруссия", Эстония не обижается на литовское название "Талинас". Поэтому, как считают психолингвисты, фразы "в Украине", "Беларусь" и "Таллинн" на самом деле означают что-то вроде "я ТЕБЕ больше не киска!".
- Почему от слова "фейхоа" не образуется прилагательное? - "Фейхоа" - это новое для русского языка понятие. В Древней Руси не было фейхоа. - Значит, ананас, дуриан, мангостин и джекфрут - это исконно славянские фрукты?
На совещаньи в зуме Я выключаю звук, Пусть говорит начальник А я неслышно: ПУК! Пускай заметит кто-то Как я немного жмусь, Вот пукну, звук включу вновь И хитро улыбнусь. И весело на сердце, Смешнее смысл слов. Приятно в зуме пукнуть, К тому же без штанов.
Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.
1. Да-да коммунизму, нет-нет онанизму. 2.Кто вперёд в коммунизм, кто назад в онанизм. 3. Письку дрочишь? В ГУЛАГ не хочешь? 4. Пионер! Рукой письку не трогай никогда! Станешь онанистом, тогда тебе беда! 5. Павлик Морозов доносы строчил, но письку свою никогда не дрочил. 6. Позор фашистам,капиталистам,онанистам! 7. Лысый нам путь в коммунизм озаряет, позор тому, кто его гоняет! 8.Послушен я Родине и Ильичу: не пью, не курю, не дерусь, не дрочу! 9.Эй, кто угрожает там СССР? Взяточник, вор, онанист, например. 10. Для капиталистов у нас есть ответ - в Советской стране онанистов нет! 11. Если молод душой, если помыслы чисты, поганой метлой гони онананиста! 12.Учитель!Нам надо детей научить, чтоб даже не думали дети дрочить. 13. Ты - пионер! Тебе надо учиться, а вовсе не надо курить и дрочиться! 14. Уроки учи, а член не дрочи! 15. Нет, не для того живёт Ленин, чтоб думал ты только о члене! 16. Онанюге - нет севрюги! 17. Раскрыл онаниста - звони ментам! Покрываешь онаниста - таков и сам! 18. Стыд и спам тем, кто трогает уд! Нашёл онаниста - веди под суд! 19. Кто дрочить любит, тот тюрьмы не минует. 20. Руки строителю коммунизма даны не для скуки и онанизма. 21. Будь этот лозунг всегда с тобой: Слава труду, онанизму бой! 22. Из пучины онанизма - один шаг до бандитизма 23. Если дрочишь ты пиписку, не дадим тебе сосиску. 24. Бросай онанизм, пока ещё молод, в одну руку-серп, в другую - молот. 25. Когда онаниста мы в классе найдём, руку ему никогда не пожмём!
Это - Германия. Развитая могучая страна в центре Европы. Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок... Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд". Германия умная. Будь как Германия.
Я Смерть, Рано поздно ли всех истреблю, Равнятель я и психиатр, Военные действия очень люблю, И часто хожу в их театр. Зачем храбрый воин, Садясь на коня, Родную бросает обитель? Понятное дело, что ради меня, Я здесь главный критик и зритель. С попкорном сижу, за сраженьем слежу, Как бьются они, стиснув зубы, А после антракта по полю хожу, Гляжу на забавные трупы.
Я кубки раздам им костлявой рукой: Златой там, серебряный, медный :
Пол первого здесь, Без башки там второй, А третий обкакался, бедный Четвертый покрошен на корм для собак, А пятого пёс уже гложет. Торчит у шестого из задницы флаг, Проктолог тут вряд ли поможет.
Забыта надежда, забыта любовь, Пришёл на войну, ну, удачи. И пахнет, простите за рифму, здесь кровь, От третьего, правда, иначе.
Я в этот театр хожу каждый век Смотреть на новейшую пушку, И как же приятно мне, что человек По-прежнему любит войнушку.
Полиглот Дмитрий Петров запустил новый образовательный курс для иностранцев из ближнего зарубежья "Как за 16 часов забыть и перестать понимать русский язык".
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец? - Да. - А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский? - Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".
Ёж и Голая Жопа (песня бардовская, лагерная, хулиганская)
Был маленький Ёж всех отважней в лесу, Давно не страшился плутовку лису, Его самого вся боялась Европа, Пугала Ежа только... (хлоп-хлоп) Голая жопа!
Припев: Голая жоооопа (Ой, какой ужас) Голая жооопа (Спасайтесь кто может), Голая жоопа (Сейчас она пукнет), Голая жопа - Пук-пук!
Любил это Ёжик ходить в огород И дачные овощи класть себе в рот, Но дачник нагнулся на грядке укропа И из трико глянула... (хлоп-хлоп) Голая жопа! (Кто-то из слушателей невзначай добавляет:)Страшная жопа!
Припев: Голая жоооопа (Ой, какой ужас) Голая жооопа (голосом Боярского: Тысяча чертей!), Голая жоопа (голосом Джигурды: Сейчас она пукнет), Голая жопа - Пук-пук!
Невесту нашёл себе Ёж и тогда, Её в дом привёл, чтобы жить навсегда, Из норки всё видно, как из окопа, И здесь не достанет нас....КТО?
(хлоп-хлоп) Голая жопа!
Припев: Голая жоооопа (Нас не достанет) Голая жооопа (Нас не настигнет), Голая жоопа (Голосом ТаТу: Нас не догонит), Голая жопа - Пук-пук!
(Говорим голосом Бориса Моисеева:) Весёлая свадьба была у Ежа, Невеста в наряде была хороша! (голосом Бориса Гребенщикова:) Но ночью она обнажилась и ...ОПА! (Только запевала, голосом Высоцкого в песне "На большом Каретном":) Под сссллллоеммммм иголллллоккк... Что? (хлоп-хлоп) Все хором:
Голая жопа!
Припев: Голая жоооопа (голосом Карлсона: А кто же ещё? ха-ха) Голая жооопа (голосом Боярского: Тысяча голых задниц!), Голая жоопа (Голосом Ельцина: Сам женился на ней, понимаешь), Голая жопа - Пук-пук! (Запевала один:) Голая жопа Голая жопа Голая жопа Голая жопа, мой друг, (все вместе) Голая жопа Голая жопа Голая жопа Пук-пук!
Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
По синему небу летит аист. В его клюве в пелёнках расслабленно лежит малыш и мечтает: - Вот рожусь в правовой стране, буду работать, платить налоги, быть законопослушным гражданином, потом получать пенсию, реализовывать себя, воспитывать внуков. Куда летим, приятель? - В Россию. - ЧТО? Мы так не договаривались! Поворачивай назад! - Приказ: лететь в Россию. - Эй, ты! Ты пожалеешь! Я вырасту, мы с пацанами найдём тебя, все зоопарки прошарим, все заповедники! Малыш хватает аиста за шею, душит, разворачивает. - Прекрати, а то сброшу, упадёшь в Эфиопию, вот будет скандал - славянский ребёнок в семье потомственных эфиопов! - Ах ты гад! Я тебе перья выщипаю! - Надоел ты мне, пошёл! Аист раскрыл клюв, ребёнок полетел в трубу российского роддома. - ПАДЛАААААА! - кричал ребёнок. Внезапно стало темно и тепло. Не не надолго. Уже резиновые пальцы акушерки вытаскивали ребёнка на свет. От всего "Падлаааа" было слышно лишь "АААААА!"
Акушерка поднесла малыша к матери и сказала: "Мать!" "ТВОЮ мать!" - подумал малыш. Сказочный аист улетел, наступила суровая реальность маленького россиянина.
ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин". Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно, кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.