Повторные анекдоты

Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по
адресу. Звонит. Из- за двери голос:
- Кто- там?
- Здесь живет студент Петров?
- Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.

Бабка приходт домой смотрит корова сдохла. Жрать нечего, пошла
повесилась.
Приходит дед, смотрит корова сдохла, бабка повесилась, пошел в дом и
застрелился. Приходят 3 внука смотрят корова сдохла, бабка повесилась,
дед застрелился, что делать пошли счастье искать.
Первым к болоту пришел старший из внуков. Смотрит русалка сидит решл у
нее спросить.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
Смог только 8. Русалка его утопила. Вторым до болота добрел средний
внук.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
Смог только 9. Русалка его утопила. Ну вот наконец то пришел к болоту
третий внук. Там все та же русалка.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
- А 15 можно?
- Можно.
- А 20 мжно?
- Можо.
- А ты как наша корова не сдохнешь???

Старый "морской волк" приходит в публичный дом и заказывает минет.
Девушка после часа бесполезной работы говорит:
- Я уже час работаю, а он у вас не стоит!?
- А ОН и не должен стоять. ОН должен блестеть!

Приходит парень наниматься на работу в контору.
- здесь евреи работают?
- да.
- до свиданья.
Так несколько попыток, и, наконец
- нет, здесь евреи не работают.
- мне тут подходит.
Ну приняли его, через неделю шеф смотрит, а новый сотрудник сидит,
курит, и ноги на столе.
- а как же работа? - спрашивает шеф
- сами же сказали, что здесь евреи не работают!

- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы,
а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так?
- Так.
- После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так?
- Да.
- А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника?
- Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.

Пер. с нем.

НАРКОМАН стоит на лестничной клетке и долго долго звонит в дверь...
ДЗИНЬ!! ДЗИНЬ!! ДЗИНЬ!!... минут через 20 приоткрывает дверь 90-летняя
старушка... НАРКОМАН смотрит на нее внимательно, а потом говорит: НУ
ЗАХОДИ СТАРАЯ... КОЛЬ ПРИШЛА!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход.
Холмс проснулся среди ночи и разбудил Ватсона.
Х. : Ватсон вам ничего не говорят звезды над нами?
В. : Нет а вам они что-то говорят?
Х. : Элементарно Ватсон!!! Они говорят мне о том что у нас СКОМУНИЗДЕЛИ
ПАЛАТКУ!!!!!!!!!!!!!

И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих...

И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!! "

/история армян ХХХХVVVVVV век до нашей

У нас сегодня акция:
"Купи десять порций шаурмы и собери собаку!!!!!"

Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу.
Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут
отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну
- Отклонись в лево.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо.
Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее.
Тут отец кричит сыну
- Отклонись в право.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо.
Сын кричит отцу
- ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.

Идет ежик по лесу, на встречу лиса:
- Здравствуй ежик междупрочим....
ежик насторожился - лиса поздоровалась???!!!-
идет ежик дальше, песни поет... , навстречу опять лиса?
- Здравствуй ежик междупрочим.....
ежик пуще прежнего насторожился, задумался-"лиса наверно неладное
задумала"... и дальше идет но уже осторожно... , опять ему лиса на
встречу:
- Здравствуй ежик междупрочим....
тут ежик окончательно и крепко задумался, остановился, подумал и ответил
лисе:
- Да пошла ты на? уй на всякий случай!!!

На уроке Изо училка попросила ребят нарисовать какой-нибудь сосуд.
Петя нарисовал кружку.
Маша-бутылку.
Сережа-миску.
А Вова нарисовал огромный ЧЛЕН!
Училка: Вова ну разве это сосуд?
Вова: Сосут МарьИванна еще как сосут!

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А
она ему:
- А ты мне пальто купиш?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купиш?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купиш?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок
пускает. А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги?
Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая
мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!

На фронте.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!
- А если вернешься?

Урок в грузинской школе.
- Дэти! Ви виучили басню Кирилова "Мартищка и очки"?
Молчание.
- Гиви, мой лучший ученик, ти виучил басню?
- Да, учитель.
- Рассказывай.
- Болшой-болшой лэс. В болшом лэсу болшое-болшое дэрево. На болшом
дэреве сидит мартищка. Внизу бродит болшой-болшой лэв. А у мартищки очко
жим-жим, жим-жим...

2006 год... лето... Ватикан... узкая улочка... идет монашка, прикрывая
свое лицо... вдруг с высокого забора прямо перед ней выпрыгивает
НАРКОМАН... и со всей дури бьет ее бейсбольной битой по голове...
монашка конечно падает... НАРК удивленно: О???... А НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И
СИЛЬНЫЙ....... БЭТМАН!!!

Гуляют папа с сыном. Сынок замечает собачек за интересным занятием.
Автоматом возникает вопрос к папе.
- А что делают собачки?
Папа:-Щеночка.
Приходят домой, вечером сын без стука заходит к родителям в спальню. Там
они в миссионерской позе. Сын спрашивает:-Ачто вы делаете?
Папа:-Тебе братика.
Сын:-НЕ не подходит, мам переворачивайся, хочу собачку!

Монашки нашли в саду презерватив, и пришли к святому отцу спрашивать,
что это такое. Святой отец подумал и говорит: Это сестры мои херомантия.

Какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли.

Семья новых русских отдала сынишку в элитную школу.
Через месяц жена послала НР на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие,
произношение невнятное, мальчик сам расторможенный...
- А хавает, типа, нормально?
- Ну, хавает, то есть ест, он нормально...
- Ну так я ни хера не врубаюсь -- все ништяк или чо?

В самолете. Один посажир сидит блюет, все остальные смеются. Стюардесса
в ужасе видит, что скоро польется через край и бежит за вторым
пакетиком. Прибегает и видит что пассажир который блевал смеется, а все
остальные блюют. Стюардесса:
- Что случилось?
Пассажир (смеясь):
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!!!!!

пришел мужик бабу т...нуть а у него и не встал, ну тот не долго думая
привезал 2 карандаша к члену и сделал свое дело, после разговаривают 2
половые губы между собой: - мы с тобой видели и большие и маленькие и
толстые и худые, но чтоб на КОСТЫЛЯХ...

Приходит малява на зону.
"Петухов не еба@ь, птичий гриб"

-Вова ты кем хочешь стать?-спросил отец у сына!
- Патологоанатомом(человек раскрывающий трупов)
- Только через мой труп!-ответил отец

Тамада на безалкогольной свадьбе.
- Итак, гости дорогие! Все попали в вену?

Жил был бедный лесник. Однажды к нему в гости приехала крутая братва из
города (на охоту). Спрашиваю лесника:
- чем удивить нас можеш отец?
Лесник:
- да могу вас братки на медведя хитрой тропой вывести
Братва:
- нахер нам твоя тропа? мы на джипах, на танках в любом лесу проедем и
медведя найдем
Лесник:
- тогда братки могу вас белку со ста метров в глаз бить
Братва:
- нахер нам твоя белка? у нас АКээМы мы по лесу как пи? данем, все живое
осипится
Лесник:
- тогда братки могу вам свой дар показать
- А ЭТО Че?
- а это когда я смогу с завязанными глазами, на ощупь определить зверя
которого вы убьете на охоте, скажу из какого орудия убили, с какого
расстояния и сколько часов назад....
Братва прифигела:
- короче мужик давай, мы поехали на охоту, приедем дадим тебе зверье с
завязанными глазами определять, угадаеш, за каждого угаданного будем
кружку водяры классной наливать, и бабла дадим.
Лесник:
- годится
Уезжает братва охотится, возвращаются, через несколько дней, спрашивают
лесника:
- готов?
тот: - готов, завязываю глаза, дают зверя... лесник дотронулся до тушки,
потом понюхал руки и отвечает: - лиса, убита 16 часов назад,
мелкокалиберной винтовкой, с расстояния 76 метров.
Братва:
- нихера себе.
и наливают обещаную кружку водки,
так продолжалось до познего вечера......
Утром лесник просыпается в своей спальне, с жуткого будуна, жена сидит в
углу и тресется от страха....
- Нюрк, ты чего - спрашивает лесник.
Бедная женщина отвечает:
- Ты сука, всю ночь меня между ног щупал и приговаривал: ЕЖИК, УБИТ
ТОПОРОМ В СПИНУ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД.......

На ученьях:
Командир:
- Первый танк пошел, ответ: есть
- Второй пошел, ответ: есть
- Третий пошел, ответ: есть
- Четвертый пошел, никто не ответил
- Четвертый пошел, нет ответа
Вдруг из танка вылез чукча, и сказал
- Т. капитан помоги говорящую шляпу порвать

Продаю Мерсэдэс 600-ый после ДТП, до ДТП просьба не беспокоить.

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интерсном месте вдруг появляется медведь и громко орет
- "П-Р-Е-В-Е-Е-Е-Д!!!"

В поезде Москва - Питер едет Ржевский Ростова И кларнет.
Наташа:
- Я так часто ежю по этой дороге, что можно сказать одной нагой в питере
другой в москве.
Кларнет:
- Как бы я хотел поселиться как раз посередине - в Калмогорах.
Ржевский:
- Да был я в этих Калмогорах: дыра- дырой...

Буратино сахотел подроцить, начал и сгорел

Кум на Канарах:
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Бля...
Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!

Зис хочу! Зис, зис и вон зис, нах!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! Гы-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Миша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

www.semyonoff.ru

Бабло побеждает зло!

Несмотря на неказистость названия, сторонники блока "БЮТ" ничуть не
сомневаются в победе. "Язык до клитора доведет",- с оптимизмом цитируют
они.

Лидер Ливийской Джамахерии возмущен заявлением Фиделя Кастро Рус о
пропаже брата, Фиделя Кастро Беларус. "Это не твой брат!"- восклицает
он.