Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит: "Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне , а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи, поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов слово" удивил "а не вые...ал." Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее удивил?Опять что-ли белую выебал?"
Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты что, забыл про своего брата?" Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так быстро и кушаю!"
Мечтательному нанайцу задачка про крыс Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него. Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она - ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое. Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!" - Уберите "Першинги" из Европы!
Звонит на радио грузин: - здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть. - что это за песня у нас нет такой? - ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
История более чем 10-летней давности. Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином. На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой. Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы). - Что там такое? - Александр Романыч, а глицерин ядовитый? Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют. Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут. Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу, мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.
Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота. Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это вообще, не с нашего подъезда?!"
Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца: - Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому твоя работа? - Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь. сынок? - ........!
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь и Хунбо Чжао. По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных, как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство, чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!" поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала. Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул: "Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой. Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал, то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв. Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает, что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера. Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат: три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР - за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
- Таварышч генерал, табе пакет! - Hе тебе, а вам! - А нам на #$я - табе!.. - Где тебя такого дурака только взяли?.. - Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать... (http://allogunov.nm.ru/)