Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило,хотелось спать и пить. И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить. Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно, Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех. А после соберемся,с художниками выпьем, Ну,так сказать,обмоем их творческий успех. А Мише очень лестно к исскуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять,он к мужику: "А можно,возьму с собой подругу, Она тихонько,с краю,не будет нам мешать". Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба? За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень. А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты, Менты за ней охотятся уже 4-ый день". И вот,воскресным утром,собрались на квартире, Картины так,наляпано,зато накрытый стол, И колбаса "салями",и водки пять бутылок, Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!! Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише, И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!" Илезет целоваться сопливыми губами, И по коленке шарит дрожащею рукой! Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые! Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!" Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался, Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос... И убежал довольный,а дома обнаружил, Что финский холодильник,японский телевизор, И две бутылки водки у голубых унес.
На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает причитать: - Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их даже не видели! - Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?
Скрипач из Большого театра приходит к доктору - сексопатологу и жалуется: "Доктор, я не знаю что со мной происходит. У меня жена, двое детей, в семейной жизни вроде все в порядке, но как только балерина на сцену выходит - я кончаю". "Ну что ж, раздевайтесь, сейчас выясним причину столь скорого семяизвержения", - отвечает врач и начинает различные тесты гонять. Показывает шведские журналы - все в порядке, здоровая эрекция. С женой попросил продемонстрировать - тоже все нормально.
"Слушай, а ну-ка поиграй чего ты там пиликаешь пока балерины по сцене ходят" - попросил уставший доктор опускаясь в кресло. Скрипач достал свой инструмент и начал извлекать до боли знакомые ему звуки. Чем больше он играл, тем сильнее находило на него вдохновение. Страсти накалялись, кульминация была уже близка...
"Стоп, хватит!" - надломленным голосом взвопил доктор, "От такой игры не то что кончить, ОХ%ЕТЬ МОЖНО!..."
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - А как найти яйцеклетку? - Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то сливаешся с ней... Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает: - Ты яйцеклетка??? - Нееет..... Я... КАРИЕС!!!
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе.....
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: - ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!
На уроке учительница задает детям составить предложение чтобы были слова: Наверное ..., потому что ... Тянет руку Анечка, и отвечает ... - Наверное папа будет спать, потому что на работе он устал. Учительница: - Молодец! Тянет руку Петя, и отвечает ... - Наверное будет дождь, потому что собрались тучи. Учительница: - Молодец! Тянет руку Вовочка, и отвечает ... - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, ну а где же тут слова которые я задавала? Вовочка отвечает: - Наверное пошла срать, потому что читать она не умеет.
Про Herr и хер. Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!" Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.
Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга (американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги. В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла, заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!) повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом. Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин, один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке машины. Больше этого не делали.
В одном строительном управлении освободилась должность архитектора. А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно- строительный институт, но работал по другой специальности. И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся должность. Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности. Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"
Учительница объясняет: "Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают, а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку". Вовочка тянет руку. У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить? В: Нет, я просто проверяю, как работает система.
Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день, а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем. Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ: "На харьковский я не поеду, там Боря ".
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
На лекции по риторике - наставления будущим лекторам: - Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"
Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал.. - Почему чай соленый??? - Да соль в сахар добавили... - Зачем???... - ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!! Обиделся
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.
Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!" PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):
Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос один:
-------------------------- Слишком общий запрос
Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос. --------------------------
... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!
У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский церебральный. Он не ходит, не сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый, сообразительный мальчик. Прекрасно понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать (писать он не может - руки не слушаются). Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу: Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"? Жили на даче (под Подольском). Идем к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске): - Коровка пошла в гараж?
Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые кудрявятся высоко на голубом небе: - Пап, что это там кипит?
Рассадил колено (упал с дивана): - Пап, почини ногу. - Сейчас починим, зальем йодом. - Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.
Сегодня на даче холодно, и Володя просит: - Папа, зажги гречку! Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.
- А как это зовут? - Бульдозер. - Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.
За вечерним чтением спрашивает: - Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А еще, чей Додыр?
Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил: - Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.
Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид с детства, колясочник, не ходит и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные лечебные учреждения, инстанции социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно у нас на руках все документы об инвалидности. Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын, Женя, и радостно объявляет - Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января! Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже. Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с пулеметами. (фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети - Владимир)
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение. -Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их... Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!! Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете, конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь! -Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой наживу все заново". И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет". Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".
Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...
На кладбище сидит нищий Сракоградусный мороз На кладбище сидит нищий И схватил его понос
Из могилы вылезает весь обосраный мертвец "Нищий, сука ты, подлец! Ты теперь, в такую пору Наложил такую гору, Что не в сказке описать, Не бульдозером собрать!"
Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши вытекал.
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции: больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд (все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша. Это предыстория. Сама история: Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу - Гриша, у тебя конец не правильно сформирован. Гриха не долго думая выдает ответ: - Аверьяныч, до тебя никто не жаловался. Вся операционная медленно сползает по стенке.
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"