Поиск по автору:

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.

Надолго дураку стеклянный х@й
http://poxe.ru/index.php?do=lastcomments&userid=10916

Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Женский голос - по любви.
Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Второй мужской голос - по любви.
Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - конечно по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А Я тут один ....... :o)

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота.
Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает
член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это
вообще, не с нашего подъезда?!"

Плывет дед Мазай на лодке, на встречу ему "Титаник"
Дед Мазай кричит капитану:
- Собачку не подвезете?

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса:
- картошечка простая стала "золотая",
- грибочки простые стали "золотые".
Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.

Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит:
-Слушай, что это от тебя так воняет???
-Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать...
Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя
выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил,
оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

http://allogunov.nm.ru/

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

http://allogunov.nm.ru/

Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...

http://allogunov.nm.ru/

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
спят. Приезд на работу – все читают интернет.

http://allogunov.nm.ru/

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

http://allogunov.nm.ru/

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

http://allogunov.nm.ru/

Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
— Ну, что теперь случилось?
— Будильник сломался.
— Ну, признайся честно, напился и сломал?
— Честно? Накурился и разобрал.

http://allogunov.nm.ru/

Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!

http://allogunov.nm.ru/

Не лей мне спирт на рану... .
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=1270&start=400

Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют.
Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут.
Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу,
мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился Я.
- А, орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?

Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

http://allogunov.nm.ru/

Работа — не волк! Давно ли Вы волков в лесу видели?

http://allogunov.nm.ru/

Хочешь со мной разговаривать - молчи!

(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)

Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!

Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза.
Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась
у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом.
А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ),
и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все
дела и обделать.
Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же
проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до
комнаты своей возлюбленной.
За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они
целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов
по предмету на руках нет.
Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять,
пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки
в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит
свет (во избежания неожиданного посещения комендантши).
В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и
потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус
естесственно.
Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были
предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову.
Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе
с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем
весьма неожиданно и очень сильно.
Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку
на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно
облегчается прям на них.
Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке
окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху.
Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство
беспокойства у парня не проходит.
В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень
лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то
пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его
девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь
покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой,
что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно
сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось.
К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом...
После этого они больше уже не встречались.

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

http://allogunov.nm.ru/

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:
Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.

Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.

Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только
добрым словом

Кто знает женщин - жалеет мужчин, но кто знает мужчин - извиняет женщин.

(Из "Смехозарядки")

Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой
и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то
магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись
крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина
не видно. Окружающим наплевать.
Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.

Килограмм черной икры это вам не фунт изюма.

В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается,
так как террористы бы точно взорвали.

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

И опять хаккеры-шахиды полезли на сайт президента...

Переходя улицу в неположенном месте, ты рискуешь ухудшением состояния
своего здоровья.

Разговаривают два приятеля:
- Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены?
- Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой
рюмки смотрю на фотографию - как только начинает
нравиться - пора завязывать.

Надпись в мужском туалете над писуаром: " Не льсти себе подойди поближе"

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

http://allogunov.nm.ru/

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

http://allogunov.nm.ru/

В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда
доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев
кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все
тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь,
выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола
цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда
вы меня тащите???...

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «А у нас в России сейчас
авторитарный режим или полицейское государство? »