Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
История более чем 10-летней давности. Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином. На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой. Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы). - Что там такое? - Александр Романыч, а глицерин ядовитый? Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают: - Что покажете? - Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам. Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет. - А где шары? - А... один сломал а второй потерял!
В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь, выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда вы меня тащите???...
Разговаривают два приятеля: - Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены? - Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой рюмки смотрю на фотографию - как только начинает нравиться - пора завязывать.
Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца: - Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому твоя работа? - Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь. сынок? - ........!
Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза. Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом. А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ), и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все дела и обделать. Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до комнаты своей возлюбленной. За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов по предмету на руках нет. Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять, пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит свет (во избежания неожиданного посещения комендантши). В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус естесственно. Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову. Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем весьма неожиданно и очень сильно. Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно облегчается прям на них. Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху. Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство беспокойства у парня не проходит. В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой, что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось. К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом... После этого они больше уже не встречались.
Встречаются два члена. - Как жизнь? - Нормально. - Как часто тебя используют? - Да, раз в неделю. А тебя? - Совсем замучился. И утром и в обед и вечером. - А ты попробовал бы хоть раз не встать. - Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку. Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных ракет все 100 попадают в цель. Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи. Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья помещается. Попили еще водки. Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100, а 95 ракет. Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины. Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья помещаются. Но сидят плотно друг к другу. Еще попили... Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель не попадает. Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи, но рожи у них ...... Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.
Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь. Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь. - Слышь, мужик, чего случилось? - Заблудился Я. - А, орешь чего? - Может услышит кто. - Ну я услышал, что легче стало?
Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит: -Слушай, что это от тебя так воняет??? -Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать... Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил, оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....
Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро "Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" - стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию? Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР". Но как удачно...
Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса: - картошечка простая стала "золотая", - грибочки простые стали "золотые". Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом. Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть. Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру. Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки. Вопросы есть? Один из музыкантов:А скрипки брать?