Поиск по автору:

Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает :
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?"
Мужик дрожа от страха :
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"

У мужика завелись мандавошки... Он их и керасином травил и врачей
всех замучил - все никак. Ну и типа с последней надеждой пошел
он значит к деду-знахарю. - Дед, так мол и так мандавощки понимаешь,
типа делай что хочешь, но только избавь. Короче дал дед ему венок
из листьев, и по ветке в каждую руку. - Встань сынок в лесу под
деревом, разденься, прилетят синички, подумают что ты дерево
и вмиг тебя излечат. Ну мужик ушел. Приходит через пару часов -
места живого нет, мясо висит, везде кровь... - Сынок, что
с тобой???? - Дед какие на хер синички??? ДЯТЛЫ прилетели!!!

Лишний праздник пьянки не испортит!!

Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили
свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает
покупателей:
-Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого...
Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям.
Цыган:
- Вам для какой собаки?
Бабка:
- Мне для деда.
Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит:
-Оборвет...

Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных
историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает
от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....

Из журнала "Лиза" №11\2007
====
ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.

Любимая рубашка порвалась? Не беда.
Главное, что остались целыми воротничок и манжеты!
Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху
нашьем
воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую
ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с
натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять
с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга
будет очень оргинально.
=========

Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и
пойти с этим в автобус.
.. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...

Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили
послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче.
Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков.
На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский
спецназовец. Американцы его спрашивают:
--Ну что, вы победили?
--Нет, сэр, только за козлов ответили!!!

Объявление!
Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы
можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Сделал дело конец в воду

В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной
препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или
контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый
незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем
выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком
времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь
(скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил.
Препод возмущается, но объясняет, что это не так.
Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н
о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось".
Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил.
Зачет на этом закончился.

Из армейских.
Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего
замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление
единоначалия".

Вслед за 5 графой отменят 18 букву русского алфавита.

Начались у Красной Шапочки первый
раз в жизни месячные.
Перепугалась она страшно. Бегает в панике
по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка
к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня
случилось, а то совем кровью истекаю."
Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит:
" Я вообще-то не очень большой специалист
в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"

Чем водку не закусывай, а блевать все равно венегретом...

По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус
от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось
случайно подслушать разговор.
Вопрос одной из сотрудниц к другой:
- А на клавиатуре русские буквы красные или черные?

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

Не руби сук, несущих золотые яйца.

Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня
встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили,
долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а
время уже было половина двенадцатого ночи).

Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в
качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты
интерисуются. Ну думаю все -

попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти
друзья -

ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности
нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при
особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут
повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за
убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не
должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что
я родился примерно через десять лет после данного трагического события,
немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь,
открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное
состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте,
вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб
зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого
года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до
адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их
обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня
утром зашел получил эти несчастные 150 руб.

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это
один из самых веселых людей, которых я знаю...

Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.

Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают:
- Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка
задумывается и единым духом выпаливает:
- В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! -
(пауза) - Ой...

Александр

Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."

- муж: Жрать хАчу!!!
- жена: Может ты хочешь КУШАТЬ???
- муж: Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его
старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга!
Трахни меня и
я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил,
хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и
решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!»
А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой,
а в
сказки веришь!» И ушла...

Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной
коноплей , вдоль поля железная дорога .
Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах
и курят .............

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

Хоронили тещу - порвали два баяна.

(некоторым придеться подумать)

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в
тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа ее так же называет.

Идет трибунал, судья вызывает : "Иванов!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Иванова выводят, пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Петров!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Петрова выводят и пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Сидоров!"
- "Я."
- "Расстрелять!"
- "Я не хочу!"
- "Отставить - Сидоров не хочет"

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями.
есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево.
Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй
не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные
и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном
во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов
в океан и полетов на космических истребителях...
На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим
к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое -
пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон.
Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ
на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет:
- Десять, девять, восемь...
На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем
старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима
повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду.
Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять...
- Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!

Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.

Не любишь баб - не мучай орган!

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

все женщины делятся на Дам, не Дам, Дам но не вам

Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую
сегодня днем.
Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном
предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят.
После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения
слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик
к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем
у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая
подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный
вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо
слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?".
Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все
резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что
слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не
отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере,
бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне
очереди такого же слухового аппарата.

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна
то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по
диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я
мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в
комнату спросил:
- Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я
ее не могу найти?

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану
МакКлауду принять иудаизм...

http://allogunov.nm.ru

Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона
мира по футболу и присуждении его сборной Франции

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

(с) "КБ"

Осторожно! Может содержать орехи!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало
предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость"
на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на
лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой
привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую
коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и
нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением
штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских
судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для
использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки,
настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких
как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило
несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке
блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это
черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без
добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к
содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение
работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ
Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику
придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в
руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не
давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами
предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном.
Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие
кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в
коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки,
которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с
теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc
удивительным образом являются одновременно изготовленными по
"оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем
обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из
салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в
холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные
задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за
бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную
привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией:
оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные
воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу
поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что
воду Penta "легко пить".


Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"
Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Что сложнее разгрузить - вагон картошки или вагон детских трупиков?
Картошку. Ее вилами-то нельзя...

Вечность - понятие растяжимое...