Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети обносят сад, итут вдруг сторож откуда не возьмись. Все разбежались, а одного сторож поймал, схватил за яйца испрашивает: - Говори, как звать? А, пацан молчи. Сторож сильнее яйца сжал: - Ану говори как звать? Молчит?! Еще сильнее сжимает... - Да, Митька Яяяя... - А че ты раньше молчал? - НЕМОЙ Я, Дяденька.
Представте картину... Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення". (т. е. стол заказов) диктор читает письма - - Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол 1 месяц... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол пол года... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".
Затяжной прыжок с парашутом... Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит: - Ну, что дергаем кольцо? Другой: - давай по яблучку сьедим, потом дерним. Сьели они яблочки и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Может еще по яблучку? - Да, где ты эти яблоки береш? - А у тебя целый рюкзак сзаде...
Затяжной прыжок с парашутом... Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит: - Ну, что дергаем кольцо? Другой: - давай по яблучку сьедим, потом дерним. Сьели они яблочки и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Может еще по яблучку? - Да, где ты эти яблоки береш? - А у тебя целый рюкзак сзаде...
Представте картину... Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення". (т. е. стол заказов) диктор читает письма - - Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол 1 месяц... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол пол года... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".
Дети обносят сад, итут вдруг сторож откуда не возьмись. Все разбежались, а одного сторож поймал, схватил за яйца испрашивает: - Говори, как звать? А, пацан молчи. Сторож сильнее яйца сжал: - Ану говори как звать? Молчит?! Еще сильнее сжимает... - Да, Митька Яяяя... - А че ты раньше молчал? - НЕМОЙ Я, Дяденька.
Грузия, горы, чабан орет во-всю глотку: - Кацо, Кацо, ты моих овец не видел? В это время рядом проходит турист. Подходит к грузину с биноклем, - Че ореш? Возьми бинокль и поищи своих овец. Чабан водит бинклем по горам и, вдруг, останавливается: (говорит спокойным голосом) - О, Кацо, ты моих овец не видел?
Штирлиц шол по ступенькам и наступил на что-то мягкое. Гавно, подумал штирлиц. Сам гавно, подумал Борман.
По Штирлицу стриляли разрывными - Штирлиц поразкинул мозгами.
Штирлиц иБорман стриляли по очереди. Очередь редела но не разходилась.
Штирлиц посмотрел в окно и увидел лижников в фуфайках. ФУФЛЫЖНИКИ, подумал Штирлиц.
Борман зашол в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе. Штирлиц, что вы делаете в моем кабинете? - Трамвай жду. Борман, выйдя с кабинета и идя по каридору, думает;-какие трамваи в моем кабинете? Быстро возращается, а штирлица уже нет. - УЕХАЛ НАВЕРО, подумал Борман.
Щтирлиц зашол в лес и увидел глубые ели, подошол ближе, и увидел, что голубые не только ели но и пили.
Штирлиц зашол в лес и увидел людей сидящих возле кастра, КАСТРАТЫ, подумал Штирлиц.
Борман заложил ногу за ногу. На следущий день, Ногузаногу взяли с поличним.
Записка Штирлицу из ЖЕКа: - Штирлиц если вы не заплатите за свет мы отключим вашу рацию.
Штирлиц сидел в своем кабинете;из окна дуло;Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.
Штирлиц шол по улице Берлина, всь в советских орденах и медалях, на рядом проехала група СС на мотоциклах. Байкеры подумал Штирлиц . Металист подумали СС.
Штирлиц смотрел на карту СССР, его рвало на родину.
Штирлиц получил сообщение о том, что его жина родила сина. На глаза накатывались слезы радости и таски по дому, ведь он уже 7 лет не видел свою жену.
Штирлиц шол по каридору гестапо с растегнутой ширинкой из каторой веднелись красные трусы. Так Штирлиц празновал день вооруженных сил СССР.
Штирлиц зашол в кабинет открил сейф и вытянул записку Бормана, Борман сопротивлялса как Мог, а Мог был сильным индейцем.
На перемене перед уроком информатики нашей училке надо было кудато уйти, ну мы как допропорядочные ученики сели за ее копьютер(Администратор), копаясь в файлах я нашел вот такую папку: C:\Серетно\Очень секретно\Очень очень секретно\Крайне секретно\Крайне крайне секретно\Очень крайне секретно\НЕСМОТРИ СЮДА\НЕНАДО ПОЖАЛУЙСТА\Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ!!!!!\УБЕРИТЕ ЕГО ОТ КОМПЬЮТЕРА!!!!!\ТЫ СОВЕРШИШЬ ОШИБКУ, НЕНАДО\пОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА!!!!!\ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!1\я вас наябала.doc
Мужик, возвращается домой, заходит в темный подьезд слышит: - мужик, даш десятку - отсосу? Мужик соглашается; Отсосав, она, стиляет сигарету, и мужик дает ей сигарету. Девушка: - А подкурить? Мужик подкуривая: - ЛЕНА?! ТЫ ЧТО КУРИШ?!
Сидят три пьяных мужика, обовсем уже поговорили, тишина такая; Вдуг один: Кстати о птичках: - Вчера звонарь с колокольни й*бнулса, и даже не чирикнул! Другой: Кстати о птичках: - У моего друга х*й, три вороны сесьть могут! Третий для подержки разговора: Кстати о птичках: - У бегимота такая задница, и ниодново перышка!
Идет мужик домой, видит яма ах*енная;бросил камень и слушает, а в ответ тишина, он еще один бросил, побольше - них*я?! Смотрит рельса лежит, он ее в яму п*здык, и слушает, через сикунду видит коза сразбегу в яму приг, и тишина... Мужик ах*ел, и пошол домой. Вечером сосед заходит грустный такой, мужик его спрашивает: - что случилось? - да вот, коза пропала, - так можит она убежала?! - та ну нах*й, я ее к рельсе привязывал!!!