Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги: - Ну как? - Болит голова и почему то полные трусы конфет… - Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.
Муж жалуется приятелю: - Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула. - Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!
Отец и сын: - Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать? - В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ! - Почему? - Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны Славик и Димон: - Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые! - Ты ччё лошара, они же не дадут! - Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!
Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там….. Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы. Он так испугался, что закричал страшным голосом. И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.
Пермякам успешно пережившим шесть месяцев зимы – бонус! Морозный и снежный май в подарок и снежную бабу в придачу! А вот пермячкам пожелать снеговиков с замороженной морковкой рука не поднимается.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Утро. Спальня. Жена мужу: - Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась. - Да это мы с тобой сексом занимались! - А я спала? - Спала. - А кто тогда ржал? - Соседи приходили посмотреть, они и ржали.
Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает: - Что бы вам хотелось? - Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос. Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает. Пришлось поправить: - И пива выпить! Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.
Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив: - А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль, что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя! - А как драконы размножаются? - Откладывают яйца. Мужик растерянно проводит по промежности и говорит: - Ну вот, кажется и я их куда то отложил….
Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со следами помады на рубашке и лице: - С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю, ресторан, танцы, секс… - Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!
Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в наши дни?
Двое на рублевской помойке: - Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или кто-то кого-то послал подальше… - Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!
Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались критические дни. Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и тампоны надежнее?
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает: Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут. Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».
Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога». Один майор опоздал. Его спрашивают: - В чем дело? Он отвечает: - Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет, щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!
Две подруги: - Как у вас корпроратив прошел? - Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под елкой! Оторавалась за весь год! - А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…. Хорошо хоть ребят из МЧС выручили и его и меня.
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Две подруги: - Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне? - Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган как у коня был!
Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели: - Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь? Вася с глубокой тоской и унылым голосом: - И куни не могу… - Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и план к черту летит! Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую имеет обычный куннилингус?
Две подружки: - А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная. - Здорово! - Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.
Разговор в офисе между начальницей и подчиненной: - А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем? - Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось. Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы его!
Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла суровая молочница!
Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во все горло: - Ауууууу! Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк: - Чего орешь? - Да вот заблудилась, думаю может кто услышит… - Ну я услышал, что легче стало?
Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает: - Вчера девочки ваш день рождения отмечали.. - А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил. И глядя на презервативы добавляет: - А может даже и кони их участвовали !