Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию:
% , гг.,
S ; По возрастанию:
% ,
гг. ,
S
01.04.2017, Остальные новые анекдоты
Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую: - Ух ты! Класс! Отлично выглядишь. - Да. Я после шести не ем! - После шести и до скольки? - До одиннадцати. - А потом? - А потом ем! ©
27.03.2017, Остальные новые анекдоты
Девушка уговаривает парня – ботаника на секс. Парень всячески отнекивается: - А ты знаешь что самка богомола, съедает самца после секса? - Ну мы то ведь не богомолы все таки! - Ну мы то нет, а вот в девушках не уверен…©
21.01.2017, Остальные новые анекдоты
Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас. Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©
19.01.2017, Остальные новые анекдоты
Звонок из микрофинансовой конторы. Молодой мужской наглый голос: - Как я могу к вам обращаться? Отвечаю: - Просто: Разрешите обратиться! - (пауза) - Можно еще проще, Ваше Высокопревосходительство! - (длинная пауза, короткие гудки.) ©
11.01.2017, Остальные новые анекдоты
Заплаканный сын прибежал к матери - Мама я допустил близость с девушкой... Мама заулыбалась, - Ну и хорошо, ты уже взрослый у меня. - Да ничего хорошего, ты ведь знаешь что я на калина, а она на майбахе - Ну что? - Обе тачки всмятку! ©
11.01.2017, Остальные новые анекдоты
Сегодня зашел в трамвай и оторопел, висит плакат администрации города «Дача взятки – преступление!». Неужели дело дошло уже до того, что люди предлагают дать на лапу кондуктору? А может водителю? Чтоб, в нужных случаях нажимал на тормоза? А вот в самой администрации таких плакатов не наблюдается. ©
11.01.2017, Остальные новые анекдоты
Два мужичка в российской глубинке: - Как прошёл 2016-й? - Так себе. Хотя в конце года крупно повезло! - В чем повезло то? - Так Трампа в президенты выбрали. Да! Даже депутаты аплодировали. А еще обещают, будто что наступивший год будет лучше предыдущего. рыбакам. Наверное клевать лучше будет. ©
05.12.2016, Остальные новые анекдоты
Молодой спрашивает опытного: - А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст? - Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать. - А как тогда возраст узнать? Опытный крепко задумался и уверенно сказал: - Ну можно определить по кольцам, например.... ©
05.12.2016, Остальные новые анекдоты
Мужик ночь не ночевал дома, возвращается утром, помятый и в помаде. - Где был? - На работе. - Почему не позвонил? - Да что я колокол или будильник что ли звонить то? ©
28.11.2016, Остальные новые анекдоты
Две подруги по телефону: - Как прошёл вчера корпоратив? - Ооооо... Очень напилась. - В дупель? - Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю! ©
08.07.2016, Повторные анекдоты
В канцелярии роты за столом командир и замполит. Замполит пишет объявление: ВО ФТОРНЯК СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ. Крепко задумался: - Командир, как пишется «во фторняк»? - Щас глянем – командир берет с полки Военную энциклопедию, - А ту на «Фе» только ФЛЯГА и ФУГАС. Короче пиши: В СРЕДУ СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ, НО ПРИХОДИТЬ ЗА СУТКИ РАНЬШЕ! ©
03.05.2016, Остальные новые анекдоты
Бал в современном институте благородных девиц, куда сдают своих дочерей бывшие крутые пацаны. Пригласили парней из обычной школы. Парень подходит к девушке и сильно смущаясь говорит: - Мадмуазель. Вы говорите по-французски? - Да! То есть не совсем… - Тогда скажите что ни будь. - Сейчас вспомню….. Минет!©
11.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит: - А че, правда эта мымра у тебя мужа увела? - Я ей сама его сбагрила! - Почему??? - От ходит в сне. - Как? - Обычно по маленькому, но бывает и по большому…. ©
11.04.2016, Повторные анекдоты
Две подруги: - Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила. - А ты вроде не замужем…. - Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©
11.04.2016, Остальные новые анекдоты
Два алкаша пьют боярку и мирно беседуют: - Слыхал, у одного нашего в Панаме два миллиарда нашли? - Да ну… Не может быть. В панаме столько не поместится. Помнишь, я тебе в зимнюю шапку навалил, так не больше килограмма вошло. ©
11.04.2016, Остальные новые анекдоты
Мужик ждет жену с работы. Привычным движением одевает фартук и готовит ужин. Между делом думает, вот я ее сегодня оттрахаю! Поздний вечер, ужин уже остыл , наконец звонок в дверь, На пороге жена. Запах крепкого табака, водки и пива. Взгляд строгий. Мужик сразу понял что тарахть будут его! В том числе и за остывший ужин и помятый фартук… ©
11.04.2016, Остальные новые анекдоты
Давние закадычные подруги в офисе: - Прикинь, а я сегодня коня на скаку остановила! - И чего удивительного? Твой макияж хоть кого остановит. Надеюсь конь то хоть не обделался? ©
11.04.2016, Остальные новые анекдоты
Парень звонит новой знакомой офис, девушка для поддержания разговора говорит: - Совсем не охота работать сегодня. - Сегодня пятница, можно дурака повалять. У вас там дураки есть? – поддержал тему парень. Девушка обвела взглядом офис: - Нет. Только дурры! ©
11.04.2016, Остальные новые анекдоты
На предложение турфирм специализирующихся по организации туров в Центральную Америку, девушки почему то особенно внимательно слушают когда предлагают путевки в Гондурас и Гваделупу. ©
11.04.2016, Остальные новые анекдоты
- Как тебя твой 8 марта поздравил? - Ооооо!!! - Дорогой подарок сделал? - Нет. Три дня в постели. И не переставая. - Сразу видно, отлично выглядишь! Ну а он то как? - Не жилец….©
25.02.2016, Остальные новые анекдоты
Две подруги: - Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила. - А ты вроде не замужем…. - Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©
30.12.2015, Остальные новые анекдоты
По телефону: - Милый нам поручили украсить офис к новогоднему корпоративу, а мне надо нарисовать огненную обезьяну. Может быть нарисовать ее с бутылкой бензина и спичками? - Нарисуй обезьяну в красненькой машинке и с гранатой! ©
20.12.2015, Остальные новые анекдоты
Бабушки обсуждают новости: - Говорят у чей-то жены в раздевалке шубу украли. Болтают будто это дети прокурора Чайки. Ты то как думаешь? - Думаю не они, я слышала что это дети капитана Гранта! ©
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!» ©
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шеф вызвал на ковер сотрудницу. - Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом? - Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.©
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору: - Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви? - Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.©
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая: - Я уже надела такое же! - Ну и что? - Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем? ©
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабульки сплетничают на скамеечке. - Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? - Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. - Так вот она и оказалась. - А как ты узнала? - Так она надпись стирала! ©
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: - Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©