Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет, интересно же посмотреть как будут развиваться события... Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить. А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю, а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит. В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает у мужика: - Вы оплатили за яйца? На что мужик недоуменно отвечает - Они, что, у меня больше всех? Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.
Приходит как-то к урологу мужик, достает свою балду размером в половину человеческого роста, кладет его на стол к доктору, и говорит: - Доктор, помогите, заебался я с ним. - Да вы что, гордиться таким надо! - Да не могу я уже! - А в чем, собственно, дело-то ? - Когда он встает, я в обморок падаю, крови на двоих не хватает.
Война, война на улице, военные деньки. Как ядра разлетаются горелые мозги. Пули из окон летят, под танком косточки хрустят. Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути. Хором трупиков считают десять раз по десяти! В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера, Но сапер не унывал-собою мину он взорвал! По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит, Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел... Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог! Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!
Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального... пpиходит он в боpдель, и вот свое такое жедание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо, у нас есть как pаз то ,что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату, там пpоститутка, кpовать...все как положено. Гаснет свет. Она делает мужику минет и пpи этом поет, ну он конечно в востоpге...Hа следующии день pешил мужик все же pазузнать секpет такого фокуса, собpал последние деньги, взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естесственно в комнату ХХ, там как всегда все как положено: пpоститутка кpовать...все.Гаснет свет. Она делает мужику минет и поет... Тут он достоет захваченный из дома фонаpик и...в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью БАHКУ, А В HЕЙ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус. С.К. - Дети! Вы знаете кто я? Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус. С.К. - Правильно! А вы знаете что я везу? Д. - Да, знаем. Много подарков. С.К. - Правильно. А вы знаете кто получит подарки? Д. - Hет, не знаем. А кто? С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....
Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит. - Что случилось, девочка? - спросил мужик. - Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась... - Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит: - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Б$Я, СКАКАЛКА!!!
Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) , (Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив, слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор: Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое Д-не, не бойся. Р-да нет же, вывалится... Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним) Ты что, это вообще разрез сзади ! :) Р- о, точно ( улыбаясь) И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н
Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины, у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд. Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает и так целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять в чем дело.. Оказывается: директор выдал распоряжение- "Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников, сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры будут испорчены,вся информация будет утеряна." Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно, но приказ-есть приказ.Процесс пошел.. Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово "архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху, все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.
Видел сам. Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа в метро есть общественный туалет, активно используемый местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот день на нем красовалось следующее объявление "Граждане! туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников". Вот как бывает.....
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой канистру пива , в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы. А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее джин: -Я исполню любое твое желание... Ну Санек: -Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда Джин взмахнул рукой и быстро исчез. И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...
В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит: -Давай раскуримся! -Давай. Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар. -Ты видел? -Видел. Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились, постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся. Сзади подходит уборщица и говорит: -Ребят, с вами все в порядке? -Все нормально, а что? -Да уж четвертый день стоите.
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных подробностей не ручаюсь. Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось: Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или актовый зал), а все дети ему хором: - Здравствуйте, дядя ГОМОЖО! А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости, в полной тишине добавил: - И ГОМОЖОпина тетя! Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит и поведает?
Два алкаша в сильном подпитии около забора. Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках. (1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?! (2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!
2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал канал)
Брезгливым просьба не читать! Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны. Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу Кащей :) С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга, набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог, что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст. Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение на ноль естессна, а что делать, поплелся. Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет: "Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))
Едут в купе генерал,полковник и лейтинант. Генерал -Я вчера отправил свою жену на Канары. Полковник -Я скромнее, в Сочи. Лейтинант -А я свою жену сам .....бу.
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.
1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя) с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки. Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу: "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос: "А жизнь- дерьмо" ;-//
2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир: Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"?? Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!
Едет обкуренный в хлам байкер и думает: Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился? А я им - нет ветром надуло!!! Останавливают его менты: Почему такие глаза красные, что ветром надуло? Байкер: Нет, обкурился!!!
Мужчина приходит пообедать в дорогой ресторан. Заказывает себе закуску, первое блюдо, на второе - котлеты с картофелем. Приносят ему котлеты, он их начинает есть - там волос. Подзывает администратора, спрашивает: "Что это такое?". Администратор отвечает - дескать, повар у нас новый, однорукий, он котлеты на груди раскатывает. "Какой класс?", - говорит мужик. "Это, что!", - отвечает ажминистратор- "Если бы Вы видели как он перец фарширует!!!"
Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился". Другой спрашивает: "Как назвали?". "Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела" "МиНога???" - с удивлением говорит второй, "Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый
Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают, но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):" - у вас яйца есть?. - Есть. - они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле) - да Вы,че,нормальные яйца ...
Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино. А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?" Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?" Сосед:"Нету у меня штопора." Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?" Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!" Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?" Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?" Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и думает: "Надо где-то стакан взять..." Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?" Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!" Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?" Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!" Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?" Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..." Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?" Сосед:"Нет не буду." Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?" Сосед: " Нет не буду, отвали!" Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?" Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"
Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму: Ты где живешь? второй: на ул. Багрицкого первый: я тоже второй: в каком доме? первый: в 31-м второй: я тоже первый: в каком подъезде? второй: в седьмом первый: я тоже второй: в какой квартире ? первый: 34 второй: Гиви, ты? первый: папа!!!!!!!!!!!!!!
Едет 600 мерс по шоссе и вдруг с зади в него с размаху врезается старенький запорожец. Из 600 выскакивают 4 здоровенных жлоба и начинают орать на на мужика в запарожце "Ну все мужик ты встрял по самую жопу-на машину,дачу,хату и вообще мы тебя похороним". Мужик их успокаевает типа че арете скажите сколько дорлжен и все, а ани ему опять,все мужик ты допизделся,он им опять сколько я вам должен.Они ему 10 000$.Подходит мужик к запорожцу открывает богажни достоет 10 000$ и отдает.Жлобы нихрена не могут понять,откуда у тебя мол столько денег, а ездееш на запорожце,чем типо-того занимаешся. Мы ебать всю Москву и половину Ленинграда разводим и то столько денег не имеем. Да я говорит мол кроликов развожу.Жлобы охуевают,нихрена себе кролики столько баксов.Мужик короче говорит,приезжайте в субботу я вам и покажу.Приезжают они к нему на дачу в субботу он их впускает сейчас говорит покажу и ходит в другую комноту,берется за телефон. Здорова Гена довайте приезжайте дело есть "кролики приехали"