Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Диктор телевидения: ...И подробности о вчерашней катастрофе дельтоплана, рухнувшего на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850 погибших. Поиски продолжаются...
Биржа.В опер.зале мечутся брокеры, все орут : -Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит: -Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: -ПРОДАВАЙ!!!
Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет, машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам. Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту: - Тебе чего? Мент глядя на калаши: - Поколядовать можно?
Едут в купе генерал,полковник и лейтинант. Генерал -Я вчера отправил свою жену на Канары. Полковник -Я скромнее, в Сочи. Лейтинант -А я свою жену сам .....бу.
"Дорогой, что тебе во мне больше всего нарвится, - спрашивает жена мужа, - мое прелестное лицо или мое шикарное тело?" "Твое чувство юмора, дорогая", - отвечает муж.
Мужик долго не женился. Все друзья: - Ну, уже пора, скоро постареешь, кто тебе перед смертью воды поднесет? Уговорили. Прошло пять лет, жена надоела , мужик задумал разводиться. Все друзья, в один голос: - Ну, терпел столько, уже совсем не мальчик, будешь умирать, кто воды принесет? Уговорили. И так почти каждые пять лет. В итоге умирает мужик, собрал друзей , подозвал поближе: - А пить то совсем не хочется
Жила семья. И была у них слепая дочка. И имела она привычку постоянно перед тем как есть кашу она трогала содержимое тарелки и ей постоянно казалось, что ей очень мало положили и ее обделили. Родители к психологу, мол так и так... Он им- " Да наварите ей 3 пачки пельменей и положите их в таз, пусть нажрется один раз". Ну родители так и сделали, замутили таз пельменей, поставили. Девочка проверив содержимое -"ОХ НИ Х*Я СЕБЕ ЛОХАНКА! ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!"
Царь зверей собрал всех зверей на поляне и говорит,показывая пальцем на пропость:"кто типа туда спрыгнет тот будет пороть мою львицу." Спустился и ждет.Летит комок,падает.А это-медведь встает и лезет обратно.Лев говорит"миша ты куда полез,иди мою львицу еби."Медведь: "ясначала выебу того,кто меня столкнул!"
Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"
Поймал Винни Пух золотую рыбку: - Загадывай три желания, - говорит рыбка. - Ну, хочу горшочек меду... - А еще чего? - Ну, не знаю.. - Ладно, когда придумаешь, тогда исполню Идет Винни по лесу, медок полизывает. Вдруг навстречу Пятачок: - Ой, Винни, а что это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?...
Автобус. Бабка сошла с ума услышав разговор 2х праграммистов: -Мамка у меня сходла. Всю ночь с нею протрахался, а на утро вытащил с нее мозги и камень, и за полцены продал на барахолке.
Просыпается бабка с утрени, думает: -Надо корову подоить... Заходит в хлев и видит - корова дохлая валяется, бабка думает: -Ууу.. Горе, единственная кормилица померла, зачем теперь жить. Взяла и повесилась. Тут муж ее дедок сидит дома и думает: -Что то бабки долго нет, пойду проверю. Приходит в хлев и видит-бабка висит, корова валяется. Думает: -Жена померла, корова, зачем теперь жить. -Взял, рядом повесился. Сидит дома их сын. Думает: -Че то родителей долго нет, надо посмотреть. Приходит-такая картина. Думает: -Зачем теперь жить? Пойду топиться. Приходит на речку и видит у берега русалка сидит и говорит ему: -Знаю я о твоем горе и всех я могу оживить, если кинеш мне 10 палок. -Ну чтож попробую. Пыхтел, пыхтел, только 6 кинул. Забрала его русалка к себе. А тут их младший сын домой приходит и видит - такая херня- 3 трупа, думает: -Еще и брат наверное топиться. Пошел тоже на реку. Приходит, а там русалка говорит ему: -Так и так, 10 палок и я всех оживлю. А он ей в ответ: -А если 20!? -нну совсем замечательно... -А 50!!! Только ты их сразу оживи, а то сдохнеш на 20-той как корова.
Идет экзамен на биологическом факультете. Препад вытаскивает из кармана птичью лапу и показывает студенту: - Угадай чья нога? - Не знаю... - Я ставлю вам неуд. Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь. - Подождите, Как ваша фамилия?.. Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай!!!..
Просыпается генерал утром: голова болит, ничего не помнит, а рядовой его мундир чистит... Генерал думает:"Вот опозорился, наверное, вчера весь мундир обблевал?" Подходит он к рядовому и говорит: - Представляете, тов.рядовой, иду вчера вечером, вдруг мне навстречу в жопу пьяный рядовой Иванов. Подошел ко мне и весь мундир мне оббле вал, ну я ему 10 суток дал! - Мало дали, тов.генерал, он вам еще и в штаны насрал...
Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит. - Ты кто?! - в ужасе орет мужик. - Кто, кто - КУСТО!!!
Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин и рыдает. (1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина! Гиви- Пасмарти... Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин. Гиви - Нэт. Ти пасматри... Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая красавица-блондинка (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин. Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту... (1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина
Американка приезжает в Россию с целью заключить контракт с одной фирмой . Ей это удается и в конце отъезда ее на Родину состоялись проводы с обилием закуски и выпивки... Приходит она в себя только в самолете. Ну и естественно практически ничего не помнит, что с ней было на вечеринке. Лишь русское слово на посошек. Через две недели она узнает что беременна. Она начинает судорожно копаться в словаре чтобы найти перевод этого непонятного слова. И вот что она находит: На посошек см. посох. Посох - палка в дорогу
Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним: - Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит: - Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?
Идет подводная лодка под водой. Капитан(К) кричит штурману(Ш): -Штурман, что у нас по правому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман, что у нас по левому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман,а что у нас прямо по курсу? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан орет: -Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!
Групповуха в компании. Выключен свет. Из всех углов сопение, стоны, скрипы... Вдруг включается свет. Поднимается мужик и обиженно заявляет: - И нахера мне сдалась эта групповуха. Два раза отсасал, один раз в жопу трахнули...
Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем: - Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно загрызут. Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит: - Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест и костей не оставит. Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает: - Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая операция.
Мужик приходит в публичный дом и говорит сутенерше: -вы знаете у меня всего лишь 5 баксов, а так ..баться хочется сил нет!!! Она говорит: -нет проблем и ему выносят и дают колобка. Мужик крутит колобка в руках при этом приговаривая: -Куда тебя ..бать то? -Куда тебя ..бать то? -Куда тебя ..бать то? Колобок: -Не надо меня ..бать!!! Мужик крутит дальше: Откуда блядь сказал?
У ворот рая. - Я Патрик О"Коннор, боевик Ирландской республиканской армии. Св. Петр: - Нет-нет, вам не сюда! - Да я сюда и не иду. Предупреждаю, у вас десять минут, чтобы весь рай эвакуировать перед взрывом.
Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке," Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный- чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц- шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа: а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу... Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц на руке? Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз, а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт. Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"
Заяц нашел в лесу двухстволку и пришел к медвежьей берлоге: З.: Медведь! (стреляет в воздух)Бах-бах! Выходи! Бах-бах! Я насру! Бах-бах! А ты - съешь! Бах-бах! А если не съешь, Щелк-щелк... То я сам все съем...
Подходит бобер к норе и кричит: -Фуйня!Фуйня! Из норы вылазит выхухоль и говорит: -Я не фуйня, я выхухоль ! А бобер ей отвечает: - Буду я всякую фуйню на Вы называть !
Едут в машине шофер, ноавй русский и программист. Машина остановилась. Что делать? Шофер: - Подождите, ребята, надо зажигание проверить! Бизнесмен: - Да брось ты! Доедем на попутке, а потом новую тачку купим Программист: - А давайте выйдем и опять зайдем!
Сидит онанист у себя дома и дрочит. Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается. Потом полчаса левой рукой, опять без результата. Расстроенным голосом говорит: -Ну вот, я уже сам себе не нужен !
Поручика Ржевского попросили Наташе Ростовой объяснить слово "хуй": - Наташа, первая буква этого слова - точно такая же, как вторая буква в слове "уХо". Вторая буква этого слова - точно такая же, как первая буква в слове "Ухо". А третья буква этого слова - точно такая же, как третья буква в слове "хуЙ"!
Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего, при ходит обратно домой без рыбы.. Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает.. и шепотом спрашивает у жены : " Ну как он там?" Жена ему тоже шепотом : " Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила"
Сообщение в "Криминальной хронике": "Прошлой ночью депутатка Госдумы ... подверглась заказному политическому изнасилованию. О том, что это было именно заказное изнасилование, свидетельствует контрольное изнасилование в голову".
Центральный кинотеатр Нью-Йорка. Премьера Супернового суперфильма. Зал забит до отказа. Все ждут начала... Выключается свет и вдрук на сцену перед экраном выходит мужик в белом халате со свечкой и дрочит. Час дрочит , два дрочит. Вдруг из зала кто то возмущенно: "Ну что это за безобразие!" Мужик резко поворачивая голову в сторону зала и задувая свечу, недоумевающим шепотом: "Кто здесь????!"
Встречаются два школьных товарища. один на "мерсе", а другой - бомж. который совсем плохой говорит- "петрович, ты же в школе был двоечником, как же ты так круто поднялся /вопрос/" крутой отвечает - "да все случайно получилось, сергееич, я придумал такой порошок, что если его сыпишь на хуй, то у члена вкус банана, и раскупили". Встречаются они через год. Бывший бомж - на "Роллс-Ройсе". "Ну, Сергееич, - говорит Петрович,- как поднялся да так быстро /вопрос/". "Фигня,-отвечает,- я придумал такой поок, который сыпишь на банан - а у него вкус члена".
Идет зайц по лесу и жутко материться : - Волки педарасы, Волки педарасы, волки гады и все такое ... Его медведь останавливает и спрашивает : - Заяц а че у тебя молоко на губах ? - Это не молоко !!! Волки педарасы, волки педарасы.
приходит новый русский в кафе. начинает заказывать:того на сотку баксов, сего на сотку баксов... назаказывал целый стол. нажрался напился, задремал. садятся рядом за стол двое, парень и девушка. начинают заказыватьсалатиков, вина и курочку гриль. парень говорит официанту: перед тем, как курочка будет готова, капните ей в гузку оливкового маслеца, официант не расслышал и переспрашивает -куда? парень засмущавшись говорит в жопу... в это время новый русский просыпается и орет и мне масла в жопу на сотку баксов.
Выходят два мужика из бара и один говорит другому: -Посмотри сколько звездов на небе. -Не звездов а звездей! Решили спросить у мужика, проходящего мимо: -Мужик как правильно-звездей или звездов? Ну мужик и отвечает: -Вы че ребят я таких словей вообще не знаю.
Генерал делает замечание майору; - Сосульки все нужно сбить! Угодит кому-нибудь на голову, да, и не забудь привязать солдата, чтобы не сорвался - Товарищ генерал! Солдат сломал ногу - Мать вашу! Предупреждал ведь! - Да привязали - Ну? - Веревка длинная - Скорее грузите и в санчасть! - Товарищ генерал! Солдат вторую ногу сломал - ? - Отвязать веревку забыли
- Слушай, как ты живешь со своей женой? Она же страшная как ядерная зима, ноги кривые, голос противный и вообще стерва! - Да знал бы ты, как на ее глистов рыба хорошо берет!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.