Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99: История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО" и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом, это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно разрисованные свастиками и орлами! Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет, НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!! Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами становятся - нет, ими рождаются!
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода приходит. А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель, который ну совсем не пьет-в завязке. В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти метров 700,а он уперся-поедем на его машине. И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов (МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще и номера у него неместные В конце концов последней полосатой палочки он заорал: - Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал при нем по рации: - Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый. Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих, кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец) устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась машина, все потухло у меня, спасайте. Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента». Мастер, делая трагическую мину: - М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место. Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа. Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете, болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо. На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем. Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще, мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят. Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой, но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла, надо снять, прочистить, - должно работать. Мастер, меняя трагическую мину на человеческую: - Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите, все сделаем. 50 рублей это стоит.
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая не Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл" и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали профессиональные пограничники. Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор"). Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой. И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает: - Где вы сейчас находитесь ? У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз, хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему: - Штаб спрашивает, где мы находимся ? Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю: - А, кстати, где мы сейчас находимся ? Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе. Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил: - Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре ! Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне: - Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.
P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме, однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора. Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано "ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал. К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась, так что повеселились мы на славу!
Тварь. Этой осенью я жила в доме моей близкой подруги Светы в маленьком провинциальном городке. Как-то мы с компанией ее друзей поехали за дровами и устроили небольшой пикник в лесу. Взяли провизию, разожгли костер, расселись на пеньках. Одна из девушек взяла с собой пирожки,а моя подруга, безумная любительница всего сладкого и учного, схватила пакетик с ними и шутливо заявила: "Никому не дам, пока сама ненаемся". Все обреченно вздохнули, не смея возражать, т.к. ее страсть была общеизвестна, и принялись уплетать прочие вкусности. И тут я заметила, что моя собака потихонечку подобралась к пеньку с едой и уже собирается схватить лежащее там копченое сало. А такполучилось, что на одной прямой расположились я, собака, пенек с едой и Света. Со стороны казалось, что я собираюсь что-то сказать именно ей. Не думая об этом и желая предотвратить неизбежную пропажу сала, я громко закричала: - Ты что делаешь, тварь голодная! Все в ужасе уставились на меня, не понимая за что я так неожиданно грубо обозвала любимую подругу (с их сторны все выглядело именно так!) и ждали развязки. Света, видевшая все и знавшая, кому был адресован мой крик, спокойно дожевала пирожок и примирительно сказала: - И всего-то четвертый пирожок ем. А если тебе хочется, то сказала бы тихо, с тобой-то я всегда поделюсь, а ты сразу кричишь. Народ в недоумении наблюдал за нами, но тут под шумок псюша все-таки стянул кусок сала, я опять заорала, а люди, наконец поняв происходящее, рассмеялись.
Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю Нового года. Говорит мальчик лет 7: -А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира... После небольшой паузы: -... по шахматам.
Многие люди испытывают ряд затруднений, потому что они не знают, как распоряжаться языком. Ко мне часто обращаются с вопросом: "Как там за границей с языком?" Отвечаю: "Хорошо!". Пойду даже дальше и изложу свои предложения по использованию вышеозначенного предмета, основываясь на личном опыте. Итак: язык можно употреблять с хлебом, с кетчупом и для общения во время путешествий. В последнем случае возможны разные варианты. Очень хорошо просто показать его во время разговора, скажем, с пограничником, пытающимся объясниться с вами при въезде в незнакомую страну. Обычно приводит к запоминающимся на длительный срок результатам. Другой метод - держать язык за зубами. Теперь от общеизвестных способов перейдем к эксклюзивным, открытие которых требовало немалых усилий. 1. Метод незнания языка. Исключительно прост в применении. Ничего делать, а тем более, специально тренироваться, не следует. Для примера возьмем мою первую в жизни заграничную поездку в Израиль. Путешествовал я тогда в русском стиле. То есть взял у своего приятеля его именную карточку для проезда в междугородном автобусе и отправился из Тель-Авива в Иерусалим. Следует отметить, что в Израиле на подобные проездные принято наклеивать фотографии, наверное, потому, что я далеко не первый, кто путешествовал здесь подобным образом. У моего друга была пышная и кучерявая шевелюра, а я даже в те далекие годы уже не помнил, как выглядит расческа. Надел я для маскировки кепку и захожу в автобус. Водитель берет мою карточку в руки и спрашивает меня на иврите: "Ми зе?". Наверное, думаю, он не знает, что это? Странно. На такой линии работает, а проездной видит в первый раз! С невозмутимым видом я стою и снисходительно улыбаюсь над тем, как водитель вертит в руках "мою" карточку, стоимостью по тем временам с три моих стипендии в России. Наконец мое терпение лопается, я забираю у него документ из рук и прохожу в салон. Мой спутник взволнованным шепотом говорит: "У тебя железная выдержка! В такой момент, когда мы чуть не попались, ты так спокойно улыбался!" "В какой такой момент?" - поинтересовался я. "Да ведь он спросил: "Кто это!?". Весь путь до Иерусалима был для меня отравлен мыслью о том, не захочет ли водитель вернуться к выяснению принадлежности проездного, когда я буду выходить? Таким образом, мы видим пример, как метод незнания языка помогает в общении с местными жителями. Не понимая водителя, мне было несложно сохранять спокойствие, что избавило меня от неприятностей. 2. Метод собственного языка. Заключается в том, что: зачем использовать чужой язык, если у вас, вероятно, есть собственный? Эта история восходит своими корнями в эпоху, когда я, все еще путешествуя по Израилю, частично утратил возможность использовать метод незнания языка, так как уже мог объясняться в магазинах и автобусах на иврите. И вот, однажды, проходя по улицам Хайфы, у меня возникла острая необходимость выяснить, сколько времени. Вижу - у дороги сидят два типичных араба и что-то едят. Я подхожу к ним и на иврите спрашиваю: "Ма ашаа?". Переглянулись арабы и молчат. Ну, думаю, эти, наверное, с оккупированных территорий на заработки приехали, языка не знают. Спрошу по-английски: "What time is it now?". Повернулся один из них к другому и говорит: "Сколько времени, что ли?". Выяснилось, что это репатрианты из Душанбе, с которыми я еще долго беседовал на русском. У этого метода есть следствие: может быть, проще обучить своему языку всех остальных людей, чем самому тратить время на изучение чужих? 3. Метод знания языка, но не того, которого от Вас ожидают. Применяется просто - говорите на любом известном вам наречии, кроме понятного для собеседника. Почти три недели путешествия через полуостров Мангышлак, пустыни Западной Туркмении и горы Копетдаг подходили к концу. Пришло время возвращаться домой. Благодаря растущим год от года связям республик Средней Азии с северным соседом (бывшим старшим братом), сделать это было не просто. (Шел 1996 год). Причиной этого являлось значительное сокращение поездов на Москву, при существенном росте желающих ими воспользоваться. С боями и пересадками мы добрались до Ташкента, в надежде на отъезд в Россию. В кассах, так же как и у барыг, снующих в изобилии по вокзалу, билетов не оказалось. Единственной возможностью уехать было "договориться" с проводником. Наше положение осложнялось велосипедами и туристическим снаряжением. За полтора часа мы прибыли на перрон и увидели, что он оцеплен местной милицией, задачей которой являлось как раз недопущение безбилетников к поезду. Однако самый бойкий из барыг вызвался провести нас на вожделенный перрон, через подземный переход. Предводимые бойким малым, представлявшим нас как иностранцев, мы подошли к кордону, где и были остановлены охраной. - Где ваши билеты? - последовал вопрос. - I don't understand Usbek,- ответил я. - Иностранцы. Только по-английски и говорят", - подтвердил наш проводник. - И по-русски не понимают? - несколько смутился охранник. - Ни единого слова! - подтвердил прохвост. - Ладно, сейчас разберемся, - упорствовал страж перрона. - Do you speak English? - обратился он ко мне. - Yes, certainly! - Ну так билета! Документа! Я изобразил полное изумление и непонимание. Вокруг уже собралась толпа желающих оказаться в поезде. - А, ладно, пусть проходят! - сдался охранник, видимо, сетуя про себя на то, что в школе имел "три" по английскому. С самым независимым видом я и мои товарищи проследовали к перрону. И тут я, как на грех, случайно свернул не в тот выход! -Эй, Илья! Ты не туда пошел! Наш выход номер три! - гулко понеслась по подземному переходу абсолютно иностранная речь Коли Сороко, все еще стоявшего невдалеке от местного полиглота... 4. Метод непонимания собеседника при нахождении с ним общего, например, ломаного английского языка. День, когда мы достигли Кампхаенпхета, выдался непростым. Сначала мы легко катили на своих железных конях по равнине занимающей, весь центральный Таиланд. Но ближе к вечеру выяснилось, что некоторым из нас срочно надо позвонить в Бангкок. Как назло, этими людьми оказались самые сильные велосипедисты в группе. В результате два часа мы ехали с невообразимой скоростью, и когда центральная площадь гостеприимно приняла нас в свои объятия, изрядно устали. В таком состоянии я отправился в гостиницу под названием "Крутые передачи", рассчитанную в основном на мотоциклистов и нашего брата. Мы решили себе позволить после двух недель похода мягкую кровать, белые подушки, колу из холодильника и большой-пребольшой кондиционер. То ли красота работавшей в "Передачах" девушки, то ли гонка подействовали на меня так, что я заметно утратил дар иностранной речи. Тем не менее спросил: - Do you have empty rooms? Девушка как-то странно на меня взглянула и ответила: - O yes! I have very empty rooms! "Странно, если я оговорился и спросил вместо свободных комнат пустые, то уж служащая отеля могла бы и правильно изъясняться на английском" - подумал я. Тем временем, что-то весело щебеча, девушка вела меня вверх по лестнице. Наконец мы очутились в комнате, где не было абсолютно никакой мебели, лишь в углу валялась какая-то подушка. - I may suggest to you this absolutely empty room!" (я могу предложить вам эту абсолютно пустую комнату) - радостно сообщила служащая отеля, и, желая быть как можно более угодливой для меня, добавила: - Never mind about this pillow. I'll take it off in no time! ( не беспокойтесь об этой подушке, я уберу ее в момент!)
На дворе 2.01.2000. Я с приличного будуна сижу на анекдот.ру и эти самые анекдоты читаю - ни на что другое просто не способен. Раздается телефонный звонок. Я беру трубу, спокойно здороваюсь - мой сослуживец, тоже компьютерщик. Поздравляемся с опохмеллениумом и тут до меня доходит: - Блин, ты как дозвонился, я же в интернете!? На другом конце провода - испуганно: - Слушай, не знаю..
Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле. Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители Казахстана казах. Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней: "Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!". Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.
Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст, набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово "travel" пишется именно "travel", а не "trevel".
Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось: "XYZ-екумуд".
Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно, то у него бы получилось: "екфмуд".
Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее- контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный. В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка, звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем - сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от "рабочего места" он продолжает разговаривать.
Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.
А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо, пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так: - Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза "Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое. Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер помещений личностей, знакомых с Русским языком.
А говорят проблема 2000 обошла нас стороной! Вот что недавнополучил от своего провайдера:
Уважаемый Абонент! ...... Согласно договора ....... от 22 Октября 1999г." до 3 Января 19100г. Вы должны погасить задолженность и внести аванс на следующий месяц. В противном случае 3 Января 19100г. Ваш вход в сеть будет блокирован.
История произошла с моим другом... Он работает на западный капитал здесь, в Москве. Сидит он однажды в своей комнате, и вдруг видит, что к шефу, немцу, заходят четверо. 3-е - молодые люди в хороших костюмчиках, опрятные, в очечках, с дипломатиками, и 4-й - коротко стриженый плотненький мужичек ну совершенно бандитского вида. Он спрашивает у бухгалтерши, типа, кто это? Она ответила: те трое - из налоговой полиции РФ, им не нравится, сколько мы денег зарабатываем, а низенький - наш адвокат... 8( )
Буквально 5 минут назад было. Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой, как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это получилось. Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит: - Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а? - Какого?- не догоняю я. - Вон. И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется под дверью. - А что с ним?- снова не догоняю я. - А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается. Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а? Я ему: - Возьми, да сам в помойку и выкинь. - А-а-а, сам боишься...
Маленькая компьютерная фирма. Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво (нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол, где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном) понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу бумагу текст следующего содержания: ====== Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман. Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник, РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы, не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет. Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской жизни 20-40 лет и без детей. Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни по договоренности.
Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт, предъявителю паспорта IV-АН №501447. ======
Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет уходит ... Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.
P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств "Знакомства на Куличиках" http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html заходите, почитайте.
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м. Тренер говорит одному спорцмену: -Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих детишек. Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся, но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его вопрос: "Дедушка, а кто родители Снегурочки?..." Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.
Подруга, учительница русского языка, рассказала: на уроке детям из восьмого класса объясняет правила: -ованный и еванный пишутся с двумя н голос из класса - опа, первый раз слышу, что ебаный надо писать с двумя н.....
В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле и стал звонить. Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть". На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что вы из СанЭпидемСтанции".
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
Очки. Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом, стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте: не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.
Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ. Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!
зовут в студию: AAAAAA! Кошмар! Ужас! ЧП! ничего не нажимается, плеер не играет (на компе), в эфир ничего не выдать... прихожу. прикол в том, что клавиатура там не используется практически... начинаю искать... явно что то запало... нахожу в углу клавиатуру с лежащим на ней компакт-диском на пробеле...
говорю так грозно: а это что???
мне: а мы чего только на нее не клали, и всегда все работало
Минск. Новогодняя ночь. Народ, в подавляющем большинстве своем студенты, около пяти часов утра, после праздничных мероприятий штурмует дежурный троллейбус (главное отличие от нормального: впускает только через первую дверь и за большие деньги). И вот, когда он забит так, что час пик кажется безлюдным, на очередной остановке его пытается взять штурмом группа студентов, судя по всему ушедших с гуляний раньше других и с достаточным для утрамбовывания пассажиров запасом сил, в середине раздается пронзительный возглас молодой девушки: "Я вам что, резиновая что-ли?". Секундное осмысливание. Взрыв хохота.
Проходим как-то с другом мимо компьютерной фирмы "Бонус". Вдруг подходит дедок лет 60 и спрашивает: - Сынки, а где тут фирма "Бонус"? Надо сказать, там находилось два разных филиала: один, торгующий компами, и другой, торгующий аудио-видео. А так как мы находились ближе к тому филиалу, который торговал аудио-видео, то, ессно, туда мы ему и показали. Дедок увидел надпись "Аудио-Видео" на вывеске и отмочил фразу, от которой нас охватила неуемная гордость за свою страну: - Не, мне надо где ЖЕЛЕЗОМ торгуют.
Поехал я на праздники к отцу на Украину.Сразу в кассу-мол билет обратно в Ростов-на-Дону пжалста. -на какой поезд -да на любой -на какой такой любой не знаете идите в справочную В справочной девушка лениво пальцем на стекло (50коп давай) а там обьявление МЕСЯЧНИК ПОВЫШЕНИЯ ДОХОДНОСТИ ------------------------------
P.S в справке написала что 2 поезда есть и в кассе удоволетворенно вчяв квиток об оплате сказали -о то совсем другое дело и продали билет
1994 год. Радиофизики на военной кафедре. Проходит перекличка перед парой. Проводит подполковник.....: - .... - Антипин! - Я! - Садитесь! - Есть! ... - Богданов! - Я! - Садитесь! - Есть! .... В дверь робко стучат: - Можно войти? - Как фамилия? - Дуболазов! - Дуболазов, Вы ГДЕ Лазиете?! Проходите, садитесь...
Вот и Новый год, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном поселке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках теплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит елка, горит костер, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного автора плана, но все это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают. НЕ ТЕ!!! Совершенно чужая дача... Что я могу сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним. От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж елочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю: как встретишь Новый Год, так его и проведешь...
История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили производственную практику в шефствующем над нашей школой институте. Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка. Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано - "компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому, кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим. И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной написано один компьютер, а вы несете три!"
Я думал, что здесь эта даже не история, а так.... зарисовка про суровую правду жизни появится, но прошло уже куча времени после выборов, а ее нет.... Ну дак вот.... Надеюсь, что все помнят, как у любимого Билли на презентации 98-мых комп повис. .................... Ночь с 13-того на 14-тое декабря. Происходит предварительный подсчет голосов по Дальнему Востоку. Время где-то в районе 1 часа ночи. По каналу "ТВ Центр" показывают ЦентрИзбирком. Сидит самый главный их босс (запамятовал, как его фамилия) с микрофоном в руках и комментирует высвечивающиеся диаграммки с начальными итогами выборов. За спиной у него в два ряда стоят компы, на которых работает знаменитая система "Выборы". "А ща",-говорит Главный,-"мы получим обновленные общие итоги по подсчитанным голосам". После чего... Диаграммки на большом экране переклинивает: точнее вместо общих итогов начинают показывать какие-то нелепые итоги по участку там 88, 89, 90 и т.д. Главный, делая каменное лицо, называет ничего незначащие для большей части страны фамилии, пытается чего-то комментировать. Видно, чего-то не заладилось.... И тут.... На заднем фоне, но явственно слышимый, среди этих компов раздается родимый знакомый до зуда в ушах звук ошибки из стандартной звуковой темы для Виндов..... Я плакал...... Билли и здесь постарался. Я его всю жизнь любить буду. А теперь вопрос знатокам: под управлением которой из семейства родимых ОС работает система "Выборы" ? ;)
Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов) Так и у студентов МАИ- та же проблема. ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени, как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего, только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще фразу в мозгу построил: нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования в CADdy++light) На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую" опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить со слова ЧИСТО: ( типа цитата) ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране. Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости зачет препод поставил секунд через 5 :) Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)
Отдыхал я в деревне летом и приключилась эта история со мной и моим другом Николаем. В один из вечеров приспичило нам сходить на танцы (дискотека по новому) в соседнее село, в 3х километрах пешего хода. В общем пришли, Колян встретил 2х своих корешей, попили, побазарили, поперлись плясать. Ну пока я своим наметанным глазом подруг искал, Колян куда-то потерялся. Проходит минут пять, подходит ко мне один амбал и говорит - "Там на улице Кольку мочат, побежали.", Я естественно побежал, прибежал, там толпа человек десять друг-друга гасят. Дальше все как всегда, получил, кому смог надавал...Обидчики ушли, я в синяках, а вот Колян сидит с выпучеными глазами и стонет... Ибо задето мужское достоинство, да так сильно, что ходить еле может. Ну делать нечего, повел я его к врачу деревенскому... Отдельная история, как нас мужик подвозил. Вобщем приехали. Врача на месте нет... Ну Колян смотрю совсем помирает... "А кто есть?"-спрашиваю я сторожа? Выесняется, что дежурит молоденькая сестричка. Коляну сразу типа лучше стало т.к. застеснялся с такими ранами к девушке идти. Ну я вижу, что дело плохо и уговариваю его показаться человеку знающему. Заходим, встречает девчушка лет 20ти вся такая типа умная врачиха. В крадце рассказываем, что случилось. Смотрю - она немного покраснела, а Коля уже просто зеленеть начал. - Раздевайтесь - изрекает она - а вы можите подождать в приемной - это мне. - Я друга не оставлю. - Да пусть останется - говорит Колян зеленея еще больше. ... Затем он стоя ко мне спиной снимает штаны, а девушка нагибается, смотрит на поврежденный девайс... Протягивает руку и спрашивает: - Здесь больно? - Да. - А так? - Ой! - И здесь? - Угу. И тут я замечаю, неподдельный интерес у девки. Мне не видно, но я догадываюсь, что она начинает заходить за пределы своей врачебной этики и Щупать хозяйство достаточно смело. - А вот так вам больно? - Как? - Ну вот так. Теперь уже блаженная реакция кайфующего Коли заставляет меня сдерживать смех от такой сцены. Это настолько нас увлекло, что никто не услышал, как к двери подошел сторож и увидел весь этот разврат. Долго потом в деревне шушукались жители видя нас, а в особенности ту сестричку.
Только что произошло. Захожу на сайт www.microsoft.com - хочу прочитать о выставке, на которой вступил некто Билл Гейтс и что-то там говорил о ПК будущего. Одновременно в другом окне читаю новости. Наконец, перехожу в окно с Микрософтом. А теперь представьте окно, адрес Микрософта, а поверх этого - "ошибка в развертывании сценария" и вопрос - хотите продолжить? Я плакаль...
В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл, но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров, интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес: - Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...
Это было на самом деле. Стояли мы в недалеком 96 в станице Ассиновская. Для тех кто не знает – это в Чечне. И был у нас ротный старшина один, с (дывысь яка смешна J) фамилией Зайцев. Он был довольно тучен, в боях участия не принимал, дико боялся звуков выстрелов даже из ПМ'а, и все свободное от службы время страдал запорами. То есть, как в сортир не зайдешь, – в дальнем углу висела туша старшины. И пыхтел он при этом – как небольшой маневровый паровозик, времен начала гражданской войны. Пыхтение у него чередовалось со сладострастными стонами, натуживаниями и повизгиваниями. Даже находясь метрах в 10 от толчка, можно было отлично прослушивать ход процесса. Все к этому привыкли. Но тут очень некстати наш ротный где-то подхватил осколок от миномета, и нам прислали нового, капитана из полковой разведки. Пару раз посидев в сортире со старшиной, и будучи давно без башни, он решил вылечить прапорщика Зайцева раз, и навсегда. Далее идет описание процесса. Поздно вечером, после отбоя, часиков в полдвенадцатого, из палатки вылазит расстегнутая туша старшины, с газеткой в руках, и пачкой LM'а в кармане. Входит в сортир, устраивается. И через несколько минут около сортира раздается вопль ротного: «Рота, в ружье». Сам ротный и пара дневальных начинают из пулемета и двух автоматов рядом с сортиром шмалять в небо, крича, что наша рота живой не сдастся. Затем с воплем: «У них там миномет!!!» Они начинают поджигать взрывпакеты и швырять их в сам сортир и на его крышу. Когда через минуту оттуда выполз старшина, никто уже не спал, все катались по снегу вокруг палаток. Бледный с квадратными глазами, путаясь в расстегнутом камуфляже, и не видя никого на своем пути, он стремительно заполз под близстоящий БТР. Там он сидел несколько часов, но с тех пор запоры у него прекратились. Правда, после этого он стал подергивать веком, и когда сильно волновался – немного заикаться. Самую малость. Но это уже, как говорят доктора – побочные эффекты…
История рассказана папиком, тоесть дело было лет 25 назад во время его учебы в институте. Жили, как полагается, в общаге. И жил с папиком в одной комнате парень по фамилии, скажем, Иванов. И вот глубокой ночью Иванов отсутствует, хотя никого это уже не удивляло, так как он часто пропадал "по девкам". Тут с шумом в комнату вваливается пьяный мужик с криком "Разойдись!!! Иванова несут!!!", с грохотом падает и засыпает прямо под дверью... Иванова таки принесли...
На днях по "Эхо Москвы" сказали: А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей% Два полуфинала, матч за третье место и финал! Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!
Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ. Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы). Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ, приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка, проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились. Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии, что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд, к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
И так..ночь с 31 дек..на 1 янв. т.е. вчерашняя. Дружным коллективом провожаем НГ...после курантов...бенгальских огней и чин-чинов... прошло уже несколько часов...часть мужчин(ими и рассказана эта история;) вышли прохладиться на улицу..и вдруг..из гостиницы (расположенной рядом с заведением отмечания)...выходит...как вы уже и догадались...Дед Мороз...и знаете чем он решил заняться?;)) хы...куда-то уехать. Так вот...выходит он на дорогу..центральной улицы нашего города...и пытается остановить машину...и тууууут,... останавливается не как обычно жигульки...а мерсик...неплохой такой... и в этом неплохом...сидят кхы.. Дед Мороз...и Снегурочка;))))) P.s.Наши люди..умеют зарабатывать деньги....при чем..красиво!;))
В нашей местной Новосибирской газете увидел такое рекламное объявление (цитирую дословно): ***** * ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА * <адрес, телефон> * Душевный прием гинеколога * Безболезненное лечение зубов ***** Какое-то очень необычное сочетание услуг, и сразу какие-то ассоциации возникают...
Эту фразу я услышал прямо перед Новым годом в нашем родном Усть-Каменогорске... Кондуктор протискивается по переполненному салону автобуса 12 маршрута и приговаривает: "Товарищи, стойте прямо, а то проход узкий! А согнувшись в другом месте будете стоять!"
Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ. Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери, всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком, он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает, там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м. Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку, так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший, стал препятствовать нашим возвышенным порывам. Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги (я тогда был вообще никакой): - Серега, давай мыслить логически. - Ну давай,конечно; я тебя слушаю. - Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого, мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...
Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало.. Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться и домой. Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют: "Ты скоро? Я тебя жду" Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!" Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..." С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
На официальной странице Российского правительства в разделе "президент Российской федерации" (http://www.gov.ru/page1.html) президента нет - он находится НА РЕКОНСТРУКЦИИ. Можете проверить сами.
Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru В 20.40 в подвале дома №1 по улице Буракова произошел пожар. Площадь его составила всего 2 кв. метра. Однако на сгоревшем диване был обнаружен труп неизвестного мужчины. У погибшего вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две версии случившегося: по одной мужчина заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то поджег несчастного, чтобы замести следы убийства.
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони" не приписали крупными буквами: ЦСКА!
Лето. Курорт. По главной дороге, пролегающей аккурат промеж всех баз отдыха двигаются две женщины. Вдалеке видно спокойное и безумно красивое море. Навстречу быстрым шагом полуидет-полубежит молодой человек. Приближаясь к женщинам чуть сбавляет шаг и абсолютно серьезно спрашивает: "Добрый день, не подскажите, до м."Щелковской" далеко?"
К вопросу о региональных рекламных девизах "Кока-Колы" (навеяно историей от 16 августа - "Вырви прохладу"). При выезде из Минска по московской трассе многие, вероятно, могут вспомнить огромный плакат с весьма запоминающимся слоганом "ОСВЕЖИСЬ В ДОРОГЕ"... Я так понимаю, здесь рекламируется ПРОЦЕСС, следующий непосредственно за принятием сего буржуйского снадобья...
Работает моя сестра официанткой. И на этот НГ тож работала на банкете. За одним столиком сидит баба и пару мужиков... и знач пьют они почерному, а вышеупомянутая баба при этом периодически произносит "шо-то меня не вставило...". И вот через некоторое время подзывает она Юльку и грит "Девушка налейте мне пожалуйста сока", и, при этом, сама берет коробку (ну знаете импортные такие) с соком поворачивается к моей сеструхе, и начинает выливать тонкой струей на пол... Офигевшая Юлька одупляется ... - "Подождите !!! Я еще стакан не подставила !!!", а тетка ей в ответ "Стакан ? А ненужно стакан ..." и спокойно выливает все содержимое на пол. Юдька идет за шваброй
Отдел продаж видео и аудиокассет. Народу в отделе не так чтобы много. Заходит мальчик лет 10-11-ти и спрашивает своим детским голосом: - А есть в продаже кассета Бориса Моисеева? Продавщица в ответ: - Нету... Мальчик уходит пасмурный. Продащица делает комментарий в пространство: - Да-а... Как рано он... Один мужчина, находившийся в отделе парирует: - Да нет, это уже скорее поздно...
"Видно выпито немало..." Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!". На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка, ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь, а там малыши: - коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис) - хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них) и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался и орет: -щас иду, только топор подточу. Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Короче, сижу недавно с подругой по телефону болтаю. А я недавно на eggs.ru побывал, ну и ей описываю всякие яички пасхальные. В Win95, в частности. И тут меня предки позвали чтоль куда.. не помню. Ну я говорю ей, что типа отойти надо. А она говорит : "Ну ты перезвони и продолжим с яйцами играться" ...
Был весной прошлого года в санатории.Самые интересные воспоминания остались о водолечебном корпусе.Точнее, об одной бабусе, там работавшей. Значит так.Своими глазами видел в книге отзывов запись синим по серому: "...Я никогда не забуду два вечерних массажа, сделанных мне такой-то, числа такого-то.Это было восхитительно...".Так и хочется добавить знакомое по порнухам:"Мм-ммм.Das ist fantastisch!!!". Вообще-то бабуля та работала вахтершей и не понятно, как она могла ублажить того мужика(заменяла, наверное). А вы говорите тайский массаж, тайский массаж...
Предистория такая - есть компания в России (пусть будет compania), сотрудничает с корейской (пусть будет korea-compania). И захотелось корейской фирме для рекламы выпустить календарик настенный многолетний. Сама история - звонят из Кореи в Россию. Тут надо отметить два условия -связь ужасная, а русский у корейца еще хуже. Через несколько дней огромным тиражом выходит 12 листовый формата А3 календарь, на котором огромными буквами написано COMPANIA @ SOBACK . KOREA - COMPANIA . NET
Уже после выборов увидел агитацию (Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской) Красной краской намалевано: РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!
Жена моего друга послала его в магазин за продуктами и попросила зайти в аптеку купить для нее средства гигиены. Совершив все покупки, он зашел в аптеку. - Мне пачку тампакса. Рассчитывается и слышит голос следующего покупателя: - А мне пачку презервативов. Держа в рука пачку злополучных тампонов, он поворачивается и слышит: - Ну что-ж, каждому свое...
В нашей компании есть один такой незаметный паренек. Эта незаметность скрывает в нем настоящего монстра! Ему стоит лишь только выпить...
Наш товарищ Юлиан является мастером спорта в следующих видах:
Легкая атлетика: 1. бег на бровях 2. прыжки на рогах 3. скоростной бег от зала к сортиру 4. ползание раком по пересеченной местности 5. бег с препятствиями до комка (за третьей)
Многоборье: 1. поднимание рюмок и початых пузырей 2. метание порожних пузырей в длину с окна 3. блевание по тарелочкам 4. заплыв в пустой ванне 5. прицельное разливание водки по стопкам и по столу
А также Экстремальные виды спорта: 1. тушение бычков о подручные средства 2. глотание горючих жидкостей 3. подставление рыла под кулаки товарищей 4. адреналин-бег «менты-ублюдки» 5. адреналин-бег «какие деньги?» 6. техника выживания с бодуна 7. прыжки с шестого этажа 8. пьяное катание в троллейбусе 9. 40 градусов в халф-ботле
О проблеме 2000 ... 31 декабря вечером часов в 7 сообщение на пейджер - позвони ... и т.д. Звоню - юзер на моей програмке учета продаж ввела 00 (вместо 99) в настройку отчетов и естественно получила чушь. Обьясняю - необходимо приехать в офис - записать файл на дискету и обновить у себя на компьютере. Разобрались нормально, но интересно - весь мир уже год тратит огромные деньги на проблему Y2K, а мы чисто по русски спохватываемся за несколько часов до Нового года !
Новость, прошедшая по каналам массовой информации: "Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня." Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами? То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости: "Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ." Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой, с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать, Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
Ну... во времена глупостей в башке получилось полежать в "семнашке" (типа больничка такая для нариков). Вот... Ну и типа как только вышел сразу под домашний арест и все. Ясен пень никто со мной рядом не сидел, но иногда предки дома бывали. На второй день ко мне приперлись двое пацанов с вопросами, как там? как сам? ессно с планом, ну типа курнули ( а дверь домой я захлопнул, типа папик выйдет.Он в органах 25 лет работает :) ) ну мы курнули, я их историями поприкалывал и разошлись. Я позвонил в дверь 8-( БЛЯ!! никто не открывает: я в шоке, в майке , НАКУРЕНЫЙ !!! Ладно, живу на втором етаже, думаю с козырька перелезу, (зимой в майке, под планом %-) пошел к соседу объяснил, он сука оборжался но табуретку дал. Поставил я ее к окошкам которые на козырек (они где-то два метра от земли) отгнул гвоздики, поставил раму рядом и ПЕРЕЛЕЗ 2 метра по карнизу а потом в форточку (у меня рост 190 и состояние: "растаман в период прослушивания клевой ноты в песенке Jenifer`s Aireplanes когда рождественский кролик сам себе откусывает голову" ) Вот.... Ну типа пошел к двери табуретку отнесть соседу и типа так резко и поделовому открываю дверь и ( бог после этого ты засранец) МАМА!! там была мама !! А от сквозняка тама рама была ...... так она НАЕБНУЛАЬ С ВЫСОТЫ ДВА МЕТРА !!!!! А Я от радости и от лекарст в больнице забыл как говорить букву Р , стал объяснять маме че такое случилось правда опустил про двух корешей. А папа спал и ему было все похигу така он был с дня сов.армии !! такая балбасня вот.