Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приехал в Санкт-Петербург на экскурсию. Пришел в Эрмитаж. Отбился от группы. Видит, мужик стоит перед картиной и говорит: ”Какая картина, какое изящество, какая частота цвета”. Приезжий спрашивает у него: “Вы когда-нибудь е*али ежа???”. Тот говорит: “Нет, а почему вы спрашиваете?” НУ, Я ВИЖУ, ВЫ КАКУЮ-ТО ХУ@НЮ ГОВОРИТЕ, И Я РЕШИЛ ХУ@НЮ СКАЗАТЬ.
Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в Москве, практически в центре..... Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:
Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против ХИЩНИКОВ"
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26] Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем референдуме. "При таких результатах не было необходимости фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику, которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на пресс-конференции в Минске.
Покупаю я значит в магазине бутылку водки: - Дайте мне бутылку водки "Русский размер" Продавец: - А размер какой? Отвечаю: - Русскикий размер - Размер говорю какой?!! - Да русский размер!! Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает: - Куда бежишь, заяц? - Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех на поляне, чтобы узнать, кто виноват. - Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу, слониха уже родит. Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну. Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает: - Кто изнасиловал слониху? Все молчат. - Я дам мешок золота тому, кто признается. Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит: - Я изнасиловал слониху! - А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из штанов и спрашивает: - А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
Информация с официального сайта ТРК г. Зеленогорск Три человека пострадали в результате дорожных происшествий [11.10.04 14:36] На улице Парковой 14-летний подросток в состоянии глубокого алкогольного опьянения столкнулся с автомобилем ВАЗ-2107. Водитель заметил юношу и остановился, но несовершеннолетний не контролировал свои действия и упал на машину....
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так: Я - "П" Жена - "ПИ" Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ" Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД" Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ" Жена - "ПИЗДЕЛ" Я -????? Сдаюсь! Что за слово? Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК! Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
Такая история, чистая правда! Есть такая служба ФСС (федеральная служба связи), так вот, помимо основных обязанностей они сопровождают правительственные картеджи. Причем их машина ничем не отличается от самых простых недорогих авто, это обычно либо наши десятки, либо обыкновенные иномарки. Единственное отличие, специальные номера, о которых все ГИБДДшники знают и им запрещено их тормозить. В общем едем в сопровождении. В машине трое. Двое спереди один сзади. Водитель впервые в сопровождении (неопытный еще). Кортедж впереди, мы незаметно сзди. И около поста тормозит на мент. Водила растерялся, оборачивается и спрашивает, чего делать-то, остнавливаться-то нельзя. Ему говорят: "Да пошли его в жо..у". Ну остановились, подходит мент, наш водила открывает окно, посылает его в жо..пу, и мы срываемся догонять кортедж. Водиле говорят, типа чего ты сделал - то, мы же пошутили. Ну в общем замяли, но решили на обратной дороге заехать на пост извинится с бутылкой коньяка. В общем возвращаемся из сопровождения, заезжаем на пост, подходим к капитану говорим так и так, тут с утра одного из ваших послали, а он как давай со смеху давиться, и говорит. Стоим мы с тем, кого вы послали около поста, и я его обучаю. Ты типа дешевые тачки не тормози - взять нечего, слишком крутые тоже - нарваться можно. Тормози говорю средние. И тут вы едете. Этот говорит, во, щас поробую этих тормозить, а я ему: "Да они тебы нахер пошлют", а тот - да ладно, пусть поробуют. Ну и поробывал. Занавес.
- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ? - В лучшем случае родится Электроник. - А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ? - Ой, лучше не спрашивать…
Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября (http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):
10:35 В Индии взорван заминированный велосипед
В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба, прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей мере 15 человек получили ранения. //Reuters
Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у них велосипеды :)
Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате. Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то, мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д. В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ нет Стрибулевич. Через пол-минуты был полный занавес.
Пошел я как-то в парикмахерскую. Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней... Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю... - "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу..." Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу. ... ах уж эта женская логика....
Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че ты плачешь?" "У меня кровь идет",-отвечает Маша. "Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка. Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша: - Девушка, не подскажете сколько времени? Девушка, держа дистанцию: - У меня нет часов! Мужчина: - Зато у меня есть!
Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй: - - Где свет? - - Не знаю. Включает, снова выключает. - - Ну, где свет-то? - - Да, не знаю я. Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает. - - Где свет? - - Не знаю где свет. Чего пристала-то. Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу: - - Вот, вот он свет!
Стоят две блондинки, опершись на парапед. Одна смотрит вниз и спрашивает: - - Это Москва-река или Волга-река? - - А я по чем знаю? - - Ну, это Москва-река или Волга-река? - - Не знаю я. - - Тогда я вниз. Там и спрошу. - - Давай. Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы волосы вне кондиции, тушь потекла... - - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река? - - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности. Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость. Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.). БР. : -- Сколько будет дважды два? БЛ. : -- Восемь! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два? БЛ. : -- Пять! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие... БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два? БЛ. : -- Четыре! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга". Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет ни фига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено. Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся. Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом. Стою, давлюсь. Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается: - Это что ты такое куришь?! Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая. Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще. На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в воскресенье в два часа ночи решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером. Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать. И в этот момент наступает кульминация. Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей кассет в руках. В его округлившихся глазах я прочитал все: В клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос. Ну а что он еще должен был подумать?! Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
Америкос, ты чего это просрался так не в тему? Да, мы такие. И не тебе, гандон, нас попрекать. Та страна, в которой ты живешь, и твои сограждане - совсем не верх совершенства,(IMHO). Мог бы привести сравнения по каждому пункту твоего высера, но не люблю много писать. А в ебальничек я бы тебе точно сунул.
Мой брат анастезиолог в местной больнице, и ему часто приходилось ижурить ночью в реанимации, кто не знает это такое место в больнице где лежан люди присмерти, или после операции, естественно все не ходячие. Ночью делать нечего и развлекались все как могли. Я сам часто к нему приходил на дежурство, пообщатся с "умными людьми". Однажды вечером (23 часа)прохожу мимо охранника в реанимацию. Тот меня останавливает (бдительный попался) и завязывается такой разговор: - Вы куда, молодой человек? - В реанимацию. - Зачем? - Меня помытся отпускали. - А-а-а-а.
Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров. Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая полиэтиленовая) и как раз нужная. Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой.. Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла
Дома вечером перед душем сцена: примерка... Я прибежал на крики... Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки... Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка короткая), жене - волосы не прикрывает... ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной) Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну это на младенцев налезет наверное... еще... и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и токо на него... так сказать для головки, но не головы... В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...
выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем "Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!
Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то :) мы еще купим обязательно!
Едет мужик на "мерсе" видит на дереве запорожец и спрашивает у водителя: - Ты как там оказался? - Я знал что он неудобный, жрет много бензина, но чтобы он собак боялся...
Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се... Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего супер-байка был номер Е777КХ77. Да, ответил другой, это реально круто!