Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет. -Будьте здоровы, бабушка. Не болейте. -Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю. -Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.
А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо- контролер произнес приблизительно следующее: - Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!! Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!! А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит: - Расчет оплачиваем? Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она от нас хотела
Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу стоит наркоман и косячок курит. НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?" Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право." НР поехал... В общем мерс утонул. Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!! Какой же там брод?" Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс переходили."
По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта: 1. Бег вбок 2. Бег в трусцах 3. Разглядывание тяжестей 4. Тройной прыжок с балкона 5. Показательные выступления с балкона 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан" 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан" 8. Полово водо 9. Пересечение местности бегом 10. Ускорение свободного падения 11. Гонки с полипами 12. Футбол ежом Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет". Получились такие фразы: Слон большой, а хобостый. Заяц трусливый, а ушастый. Воробей - это птица, а черный. Ученик - это ребенок, а учится.
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции. И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит: "Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?" Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым она проводила нас. Вот такая вот история.
В конце июля в Генуе пройдет саммит G8. После массовых беспорядков, инициированных антиглобалистами во время саммитов в Сиэтле, Давосе и Гетеборге, Рим, полиция италии серьезно озаботилась вопросами обеспечения безопасности. В частности власти заказали 200 пластиковых мешков для транспортировки трупов, начато переоборудование одного из залов генуэзской больницы под морг.
Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку" играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала" и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись. На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :))) Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов из 10, что ошибетесь.
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне. Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит: Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить, Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке И предложил он Мише на выставку сходить: Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно, Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех. А позже соберемся, с художниками выпьем, Обмоем, так сказать, их творческий успех. А Мише очень лестно к искуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять, Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою, она тихонько сбоку, не будет нам мешать. Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба, тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень, а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты, менты за ней охотятся уже 4-ый день. И вот, воскресным утром собрались на квартире, Картины - так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол! Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише, И шепчет ему на ухо: хорошенький какой. И лезет целоваться сопливыми губами, И гладит по коленке дрожащеей рукой. Тут только Миша въехал - так этож голубые, Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!! Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос И убежал довольный, а дома обнаружил, Что финский холодильник, японский телевизор И 3 бутылки водки у голубых унес.
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?
Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать. Тут один вставляет : - Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не остановить. Второй ему: -Слушай, а как же ты тогда бреешься?
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу: -Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться в бассейне! -Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн! -С трамплина?
К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар. Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот чувак дристал от стакана масла. Удачи.
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
Рассказал знакомый спелеолог. Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога. Это существо - нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских спелеологов. Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА. И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..." Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками... И долго после этого заикался. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
Молодожены сняли в деревне у бабки комнату, закрылись там и не выходят. Через несколько дней выбегат мужик в туалет и бегом обратно. Бабка хватает его за руку и говорит: "Вы бы хоть унучачки поели чего". Мужик ей отвечает: "Некогда бабка, мы любовью питаемся". (Б): "Ладно питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то куры дохнут"
Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего же довели коммунисты-суки!
Воистину во... т.е. воистину страна дураков. Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!) орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?
Из надписей. На презервативе. "Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной беременности" Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса. И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю, ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой: "108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень. Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД), лениво показывает на обочину. Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон, жуткая вонь. -Сержант Прбшкнко,проверка! -Ой,-говорю,-А что это так воняет?? -Та то мусор проехал. Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ... и я так задумчиво:"А-а,мусор..." Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из себя:"Езжай,юморист,отсюдова" Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю :-))
Засорился унитаз!!! Приходит сантехник Вася (большой специалист), снял унитаз, берет трубу в рот: - раз всосал - ничего???? - два всосал - ничего???? - поднатужился, всосал и выплюнул комок слизи и говорит "Вот причина засорения!" А комок слизи разворачивается и говорит: "Я не причина, я сосед этажом ниже........."
Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья. Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар : "Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа" матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно слушает его. - Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан, пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь, такую гору бабок? Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины, тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых пачек и пртягивает их ему со словами: - Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб. Водитель "мерса" приходит в себя. - Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто? - Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто? - А хуй его знает!