Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужчина к врачу. Врач: - Раздевайтесь. Мужчина начинает раздеваться. Врач: - А почему у Вас трусы железные? - Да, от спида бережусь. И дальше раздевается. Врач: - А почему у Вас на ногах пальцев нет? - Да один раз на трусах резинка лопнулаю
Урок русского языка. Учительница: Дети назовите слово на букву "П" Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матом залупит... Учительница: Ванечка! Ванечка: Прянички! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б" Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку... Нельзя!!! Учительница: Танечка! Ванечка: Бубенчики! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р" Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку тянет. Вообщем не может больше. Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно. Учительница: Ну давай, Вовочка! Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъебенчики, абасрался я...
>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с >ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы >посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто - >ГАЛУШКИ >- руками.
Только что произошло! Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле окна: М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка, хорошааа...) Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна. А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением о чем?)
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным - отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета. Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны: железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком. Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера, ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной из комнат сидят грустные соседи по площадке. Те поведали ему такую историю.
Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого. Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям, которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь, высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.
Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать появления хозяев квартиры.
Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору, реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений, прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика... Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка" похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"
К истории о канале "Дискавери", новых самолетах и -400 градусах топлива.
Вполне нормальная ситуация. Вероятно они имели в виду -400 по Фарегнейту, американцы все же. При переводе в Цельсий получится: (-400-32)/1.8 = -240 градусов. Кстати, очень "ровная цифра". А вода у Фареннгейта кипит при (100*1.8)+32 = 212 градусах. Все ОК ! Просто переводчики летняться переводить из шкалы в шкалу.
Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:
Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец - огромный мужик с огромной ряхой: - Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!! Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает два огромных глотка и зовет его опять: - Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!! Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет, закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой, аккуратно садится и зовет официанта: - Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите, пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается: - И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!
Рассказала мамина подруга: Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: - Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.
- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю, да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?
Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает: - какой вопрос? - когда прекратится это херня со средой?
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata, что в переводе означает серебренное море или типа того, но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная, состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?
1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец, а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить, что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу, это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал, что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка, посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем: "Сколько стоит, сей благодатный напиток?" Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл. Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали. НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо) Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли, вот тут я не все помню, закрылся. А вторая история по короче: 2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс. Я думаю победителями оказалась большая часть населения России. Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в город не пуганных идиотов Мар дел Плата. Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели. Вот такая грустная история.
Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре, после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта. Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот. Так кто же прав?
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!"
На свете жил старик Максим А если б помер,хуй бы сним Вот раз в гражданскую войну Он спас дивизию одну Он здоровенный был мужик Он на хую таскал тросник Хуем он грядки поливал И хуем огород копал Раз командир дает приказ: Всем через реку перейти Всем через реку перейти И раненых перенести Наш дед хуину протянул И вся дивизия прошла И вся дивизия прошла И раненых перенесла Но вдруг дивизий сразу пять Хуину стали осаждать Но дед хуиною взмахнул И пять дивизий окунул А те кто сам не утопал Наш дед залупой добивал А после боя генерал Ему залупу целовал.
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! aleshok@mail.ru
Вчера, в фильме "Замороженный" со Сталлоне... Цитата: - Я пересмотрела все материалы в библиотеке им. Шварценеггера! - Шварценеггера? - Ну да! Президента Шварценеггера!!! Он был настолько популярен, что пришлось изменять конституцию перед выборами!!!
Фильм снят, по-моему, в 2001 году... а истина где-то рядом...
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...
Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью. 1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС". 2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в общем брэнд: "ЗАКУСОН". 3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития которого мы заметили надпись на этикетке: "Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего и не было.
Доброе время суток, господа! Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу? Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость. Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю" дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того, непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории, перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще. Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей - чтения Анекдот.ру С уважением ко всем,
Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде? Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит: - Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают: - Может Вам еще и в шинки напукать.
Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает: - Кого изволите уважаемые? - Нам-бы Лизоньку. - Лизонька занята, у нее клиенты. - Тогда Катеньку. - У Катеньки тоже клиенты. - Ну а кого можно? - Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как колечко... Купцы подумали: - Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе в задницу. Прошло два месяца. Шерлок Холмс курить так и не бросил. Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.