Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге. Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление, а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил, то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается. Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то. Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему: - Давид, шуруп надо закручивать подзалицо! Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом и произносит: - Не подзалицо, а заподлицо, Яша!
- У вас гондоны есть? - Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные... - Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались. - Да у нас все такие, проверено. - Ну тогда я возьму 1000 штук. - Пожалуйста. - Спасибо. - До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель, а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит: -"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю, что-то я никак кончить не могу!"
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом - студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно... В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку. Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется - ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом). Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема вроде бы изчерпывается... Реплика: - Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно) - Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста) - Да ничего страшного, студентов наймем...
Читаю я как-то самую бесплатную русскую газету в Германии и наткнулся случайно на гороскоп. Вообще-то я не любитель подобных вещей, так как в них просто не верю, но тут что-то в голову мне стукнуло, решил прочитать что же меня ждет. Читаю: "СТРЕЛЕЦ. Гуляка. Большую часть времени проводит во дворе, по подвалам и чердакам, у соседей и знакомых. Дом для него только тихая пристань, куда он возвращается только для отдыха и кормежки, если, конечно, не подкормится у соседей." Ну, думаю, ни фига себе написали! Нет, что-то не то. Прочитал внимательнее, оказывается это гороскоп для котов!!! Ну кто бы мог подумать, мля.
Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе: - Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и") Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит: - Папа, за что ? - Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !
Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой пригруженный :( Второй его спрашивает: Что члучилось, мол? Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен надо что-нибудь гениальное сочинить... Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего препода наоборот (в обратном порядке тобишь)! - Да пробовал я, Моцарт получается...
Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает : К-Что, прикупить что-то собираетесь? М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
После первой брачной ночи выходит зареванная молодая. Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?" Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью". -Почему? -Я никак не могу проглотить эту гадость.
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!
Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина: -Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью, сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!) рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я - сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?" Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите: "Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился одновременно...
Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый, но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа. Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня (может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило немало забавных (и не очень) историй. Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка. Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой (прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват). Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы, конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании. И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью, вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит... НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!", с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра, которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил на всю жизнь.
Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер на турникете, и спрашивает: - Вы знаете что с животными вход в метро запрещен? Он отвечает: - Это не животное. Это собака, друг человека... - Какая же это собака, это же козел! - Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга! - А рога у нее откуда? - Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...