Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25, а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то не поделили. Интересен диалог: 1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге) 2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала! Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".
Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей. Мужек обалдев говорит: - Ну ни хрена себе задница! Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину. А мужик ей говорит: - А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю. Та покраснев спрашивает: - А как? Тот ей и говорит: - Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими. Она: - И что помогает? Он: - Ведь жопе твоей помогло.
Возвращается Илья Муромец из похода и видит, что отец сильно избит. Илья Муромец:-Кто посмел? Отец:-Соловей Разбойник беспредельничает. Илья Муромец:-Запрягай коня, поехали на разборки. Приезжают к Соловью. Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я? Соловей:-Кто-ж тебя не знает Илюшенька. Илья Муромец:-Так вот это Мой отец. Соловей:-Пидор твой отец Илюша,и со всей силой врезает отцу по харе. Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?-козел ты вонючий. Соловей:-Знаю знаю Илюшенька, ты весь лес держишь. Илья Муромец:-Ты чо не понял?-это Мой отец. Соловей:-Пидор поганый твой отец, и опять накатывает отцу по роже. Илья Муромец:-Ты обурел Свисток или как?-это Мой отец. Отец: Илюшенька, поехали домой, ну его на х.. такие разборки.
История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет “Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова, Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока, Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем). Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот отлетает к стенке и отъезжает. Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый покидает сцену с роторами. Которые не подходят. Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории, поскольку драки как таковые не так уж и редки. Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар - приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады, все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те - мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из 21 ствола. Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.
Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает. Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52 базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели - желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему - не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде бы как шанс пересечь и вернутся представился. Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает. Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку. После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше от ужасов коммунизма.
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения. - Шаг вперед. - Тот выходит. - Я говорил вам на прошлом занятии подстричься? - Так точно. (Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое - ураааа....
Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает - я живу на 9 этаже, лифт не работает. - какие проблемы пойдем. У нее начинает переходить к главному туда сюда. Она - вы коньяк купили? Он - какие проблемы. Сбегал. Она - а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы? Он - какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж. После хорошенько потанцивали. Он - Давай! Она - У меня месячные. Он - А в жопу!! Она - У меня страшный просто ужастный геморой. Он - А в рот!!! Она - У меня кариес. Он - А в нос!!!! Она - ОООооо!, а как это я не разу не пробовала? Он бьет ее по морде и приговаривает - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!!
Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице, переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты, в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар. Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит: - Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу не вспомнил? - Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил - вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!
В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается. Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано. - Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик. Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику. через некоторое время ученик опять поцарапал ухо. - Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике. Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха попал мужику. прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо. - Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик. - кажеться нет. - ну тогда выкинь потихоньку.
Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске, который на Камчатке. Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы, заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал. У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто. Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво, товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка, взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху. Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.
У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать. Та ей советует не открывать рта и вообще молчать. У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол. Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки. Не может найти. Спрашивает у девушки: П - Где мои носки?!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!! Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1 П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!
В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто. Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает, что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника. Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками. Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. "Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном и ушел!
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П): 1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу. 2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут. 1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет. Достает сигарету, закуривает. Все молчат... И они на радостях трахаются во всех позах. На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика. Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять. Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А): 1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет. 2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!
Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка. Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался, чтоб такое пожелать. - Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел. - Исполнено, - говорит рыбка. - Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет. - Исполнено. - Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон у того коня за рекой, то-то удивлю. Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит: "Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит. Девушка говорит: -Выкрути лампочку,- он выкручивает. Она говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты че, дура, она ж горячая??!!
Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки: -Петрух, кто меня так? -Я, В.И. -За что? -Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория (что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос): - На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза) и педерасты. Девушка с последней парты: - Как-как? Препод: - Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!
Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг. К нему подходит Гоги и спрашивает: - Эй, Вано, что ты несешь? - Ааа, НЭ ЗНАЮ!!! - Ну так выкинь! - НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
- Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит!
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого? И собственно история: Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят, водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит, разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник" на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей, перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более 30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего... у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО! Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете, не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ, ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю - "А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?" Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..
В "Итоги.ру" N42 от 22-го октября в статье "Военная форма в отрыве от содержания" (http://www.itogi.ru/paper2000.nsf/Article/Itogi_2000_10_12_193012.html):
"...В свое время нынешний министр обороны очень был удивлен, когда узнал, что главный гинеколог Вооруженных Сил - должность генеральская.."
Вот это да.......;-) оказывается, есть такая должность - "главгинеколог", причем меньше чем генерал ее не потянет.. может потому, что генералы - импотенты ? ;-)
"А3ХХ рассчитан на перевозку 550 пассажиров и способен преодолевать свыше 12 тыс. км за один перелет. Лайнер будет оборудован гимнастическим залом, магазинами, а также рестораном, баром и казино. Заявленная производителем цена одного лайнера составляет $235 млн." http://www.gazeta.ru/igrabusbong.shtml Просьба анекдоты про "...а теперь мы со всей этой х@ерней попытаемся взлететь" больше не присылать :)))))
Еще раз о находчивости советских людей... Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин. Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру: - Ты спирт пьешь? - Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир. - Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!
На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и... между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда: -Мужики, вам гол.
На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло, ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает. В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому: - А если б мы в него?
Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен. А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.
На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей" стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо - но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши - Гамлет.
На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло, ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает. В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому: - А если б мы в него?