Остальные анекдоты

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

Приехала в Москву Памела Андерсон.Ну,культурная программа,Кремль,то-се,
вечером ессесно,тусняк в Метрополе.И знакомят ее с Кристиной Орбакайте.
Пэм долго смотрит на нее и задумчиво произносит:
-Силиконовый нос...Оригинально...

Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:"По любви?"
Отвечает мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают."
Женский голос: "По любви." Идут дальше. Опять шорох в кустах.
Мент:"По любви?" Мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак,
спрашивают. Другой мужской голос: "По любви." Мент: "Бывает."
Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:"По любви?" Мужской голос:
"По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают." Тот же голос:
"Да я здесь один."

звонок в две
рь девушка открывает на пороге-мужик я ваш сосед
девушка а вы сверху или снизу будете
мужик может сначала чайку попьем .

сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает
-Внучек как найти площадь Пушкина?
Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит
-Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!

В Америке Моня Гипельсон звонит маме :
- Мама, вы с папой знаете, что я голубой, но теперь я хочу изменить свою жизнь
и встречаюсь с замечательной девушкой.
- она конечно гойка из бедной семьи ?
- Нет мама, она известная и богатая невеста
-Ну, и как ее зовут?
-Моника Левински, мама.

Пауза
- Скажи, Моня, а с тем симпатичным негром ты совсем завязал ?

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

Абонент, владелец пейджера:
-Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
-Прочтите их еще раз.

Жена уехала отдыхать на юг. Через неделю мужу приходит телеграмма
"Дорогой, все равно люблю только тебя!!!"

Пошел мужик в лес на кабана поохотиться.Бродил-бродил полесу так не кого
и не нашел, собрался он уже домой возвратиться как, вдруг, слышил позади
него что-то шевелится.Он обарачивается - КАБАН!!!Ну мужик не раздумывая
снял ружье и бабахнул.
Дым, нехрена не видно, мужик стоит и думает попал или не попал? Дым рассеивается,
стоит кабан и думает:"Ну мужик!Ты попал!"

Armageddon.

- Как вы думаете, доктор, можно трахаться с открытым окном?
- В принципе, конечно, можно, но я думаю, с женщиной все же лучше!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Вся в бантиках, в розовом красивом платье.
рядом лежит пудель, тоже весь в розовых бантиках. Подходит к ним мужик
и спрашивает:
- Девочка, ты такая красивая, в розовом платьеце! Как тебя зовут?
- Розочка!
- Ой, какое у тебя красивое имя. А почему тебя так назвали?
- Потому что когда меня мама рожала, ей на живот упал лепесток розы. Поэтому
и назвали так!
- Розочка, а как зовут твою красивую собачку?
-Боров!!!
- А почему???
- Свиней ебет!!!

Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты".
Продавец - симпатичная девушка.
Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі".
Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит:
" Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю".
Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".

Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге.
Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная!
Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает.
- Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной,
готовить буду, стирать... Всего один поцелуй!
- Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

В таджикском маганизе игрушек стоит зебра. На зебре надпись:
"Ишак-матрос".

Телефонный звонок:
- Алло, Абрам дома?
- Нет, он на даче.
- Но у него нету дачи.
- Он на даче показаний.

Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
- Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят.
Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
- Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
- Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
- Мне тоже сон приснился, елка - а на ней п...ы висят.
Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
-Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
-Да нет, в твоей елка стояла.

Посадили в одну камеру "голубого" и "зоофила". Сидят они, молчат, скучают.
Через некоторое время "зоофил" начинает мечтательно ныть:"Эх, мне бы сейчас
сюда козочку молоденькую. Молоденькую такую, свеженькую, беленькую с розовой
мордочкой и сереньким хвостиком... Я бы ее с таким удовольствием...
Голубой жалобно из угла:"Бе-е-е-е".

Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа когда х&й в рот берешь?
- Нет.....? А ты че видела?
- Да.
- А как это? где х&й а где глаза.....?
- А я когда х&й в рот брала он как раз в комнату зашел.

Звонок в дверь. Муж с женой открывают - на пороге здоровенный мужик,
у которого в каждой руке по маленькому гробику.
Мужик: Детей в пионерлагерь посылали?
Муж с женой упавшим голосом: Да !!!!!!!!!
Мужик, протягивая гробики: Возьмите, это они на УПК сделали

мужик в отеле.звонит 01 :алло,это пожарная?
01: да.
мужик: поджарьте курицу пожалуйста.
01: мы не жарим мы тушем.
мужик: ну тогда потушите.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Устали нет больше сил, а белые догоняют.
Вдруг видят: дерево растет, а под ним собачья шкура валяется. Ну Петька сразу
на дерево, а Василий Иваныч шкуру напялил, будто собака. Прибегают белые, видят:
собака стоит. Дали ей кусок сахара. Ну Василий Иваныч думает: Надо есть ,
а то убьют. Съел, а белые все со смеху падают. Дали второй кусок, ну Василий
Иваныч опять съел. Белые вновь угорают. И Петька еле на дереве висит. Дали третий
кусок, ну Василий Иваныч и его схрумкал, а белые вновь ржать. Поржали и убежали.
Вылазит Василий Иваныч из шкуры, а тут Петька со смеху с дерева упал.Василий
Иваныч спрашивает: " А что это они смеялись? " Петька отвечает: " Это вы Василий
Иваныч шкуру задом наперед одели."

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.

Два мужика на охоте.Набрели на медвежью берлогу.Пристрелили бывшего там
медвежонка, только собрались разделывать, из кустов выпрыгивает разъяренный
папа-медведь, и на мужиков... Те в панике взлетают на ближайшее дерево
и от ужаса лезут все выше и выше. Медведь - за ними.Мужик, который первым лезет,
успел захватить ружье.Он и говорит своему товарищу, лезущему вслед за ним:
- Убери голову, дай я отстреллю ему правое яйцо.
Стреляет.Медведь ревет, но продолжает лезть за мужиками.
-Отклонись вправо, дай я отстреллю ему левое яйцо,- Снова кричит верхний мужик.
Стреляет. Медведь в ярости ревет, но продолжает лезть вверх.
-Эй, отклонись, дай я отстреллю ему член!...
Второй мужик не выдержал и заорал:
-Да ты, бля, в голову ему стреляй, сволочь, в голову!!! ОН НЕ ЕБАТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!!

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, кожанные или замшевые?
-Кожанные.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, на молнии или на клепках?
-На молнии.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии.
Продавщица:
-Вам под плащ или под пальто?
-Под пальто!!!
Продавщица:
-Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем.
Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто.
Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет...
Унитаз на прилавок поставил и говорит:
-Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, дайте Мне туалетную бумагу!!!

В Америке изобрели аппарат читабщий мысли людей.
И изобретатели решили его протестировать.
Взяли немца, русского и француза.
Немцу говорят :"Ударьте женщину."
На машине мысли немца-как я могу ударить женщину!
Говорят французу: "Ударите женщину."
На машине мысли-как я могу ударить женщину.
Тоже русскому-мыслей нет. Удар женщине.
Второй раз. Мыслей нет. Удар. Третий.
Появляется мысль-может ей с ноги.

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!

Путина бояться -в сортир не ходить!

Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе:
- Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе.
Пассажир:
- Что интелегенствуешь?
Кондуктор:
- Да нет, такое же быдло как и вы.

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- папа Карло, шлифани мне член, пожалуйста, Мальвина жалуется,
что он ширшавый ей больно заниматься со мной любовью.
Через некоторое время:
- слушай, на хрена мне эта Мальвина, шлифани еще раз!

Был у одного мужика попугай. Перетоптал всех кур у него дома. Мужику это надоело
и он говорит попугаю:
- Если ты еще хоть раз залезешь на курицу, я тебя ощипаю! Понял?
Попугаю деваться некуда, он согласился.
Терпел неделю, вторую, третью, а ебаться-то хочется!!!
Ну отдул он всех кур, а мужик его за энтим занятием-то и застал. Поймал он попугая
и ощипал, а потом поставил на холодильник в качестве сувенира.
Раз как-то к мужику должны были придти гости, и он попугаю говорит:
- Ща ко мне корефаны придут, смотри ничего не перепутай! Бабам говори: "Женщины -
направо", мужикам - "мужчины - налево"!
Ну поаугай сидит себе на холодильнике, посматривает на дверь. Ну пришли гости,
он им говорит:
- Женщины - направо, мужчины - налево!
- Женщины - направо, мужчины - налево!
- Женщины - направо, мужчины - налево!
Потом заходят два лысых мужика и попугай говорит:
- А вы куроебы ко мне!

Поймал как-то людоед американца, француза, русского и говорит:
-Вот вам два металлических шарика и ночь, чтобы подумать, кто сумеет меня
развлечь , того я отпущу, а остальных съем.
Утром заходит к французу , тот жонглирует шариками и перед собой,
и за спиной их подбрасывает, ловит , как только не выделывается, людоед
посмотрел и говорит:
-Пойдешь на завтрак.
Заходит к американцу, тот поставил один шарик на стол, а второй сверху,
убрал руки, а они стоят, посмотрел людоед и говорит:
-Пойдешь на обед.
Заходит к русскому, через некоторое время выходит и ухахатывается:
-Первый раз такого долбоеба вижу, один шарик разбил, а другой потерял!

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Вовочка пошел с отцом в цирк. Там объявляют смертельный номер. после номера
Вовочка спрашивает отца :
-- Пап, а почему никто не умер, если номер смертельный? А,пап ,папа,
пап, ПАПАААААА!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Мужщина пробирается к выходу в переполненном автобусе:
- Извините... Разрешите... Пропустите... Не пи#@$те...

Объявление в рубрике знакомств:
Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Национальность значения не имеет.

Скачут два ковбоя по прерии. Долго едут. Скучно. Очень скучно.
Не знают, как время скоротать.
Вдруг один ковбой придумал развлечение:
- Слушай, Билл, а слабо тебе за доллар кучку дерьма съесть?
- Нет, Джон, не слабо. Съел, получил свой доллар, едут дальше.
Через некоторое время говорит Билл:
-Слушай, Джон, а слабо теперь тебе за доллар кучку дерьма съесть?
- Нет, Билл, не слабо. Съел, получил свой доллар, опять едут дальше.
Часа через два Джон говорит:
- Слушай, Билл, а не кажется тебе, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?

Заходит тырч(наркоман) с веслом в автобус. Справа сидид бабущка.
Тырч встает рядом. Вдруг ни с того ни сего говорят:
- Бабка, не пизди.
Бабка посмотрела вверх, удивилась и продолжила вязать какой-то насок.
Вдруг тырч говорит снова:
- Бабка, не пизди!
Бабка удивилась, пожала плечами и продолжили вязать.
- Бля, бабка, не пизди, я те сказал!!!
- Сыночек, ну в чем же дело, дорогой, что же я тебе сделала, родненкий, скажи?
Тут тырч взял весло, шарахнул ее пару раз и сказал:
- Допезделась?

Два вампира заходят в бар для вампиров, подходят к стойке и заказывают 2 стакана
кипятка.
Все посетители сразу притихли, обернулись (типа что за козлы в таком баре кипяток
заказывают).
Ну делать нечего, бармен принес 2 стакана кипятка, они взяли, сели за стол.
достали 2 использованных тампекса: "Ну что, заварим".

Значит приезжает Анка из города и довольная такая ходит.
Подходит Петька:
-Анка, ты что такая довольная?
-А я Петька себе женский пояс купила!
-Покажи!
Тут Анка приподнимает юбку и Петька увидев это в истерическом хохоте
падает и начинает валяться. Конечно же появляется Василий Иванович
и увидев на полу Петьку спрашивает и Анки:
-Что с ним случилось?
-Я не знаю, я купила себе женский пояс и показала ему, а он вот
хохочет.
-А мне покажи - просит Василий Иванович.
Анка приподнимает юбку, от увиденого Василий Иванович вслед за Петькой
в истерическом хохоте на пол.
Входит Фурманов и видит как оба воляются и хохочят:
-Анечка, что с ними?
-Я женский пояс купила и им показала, а они.
-А мне покажи.
Анка стесняясь приподнимает юбку. Фурманов будучи интелегентным
и образованым здерживая смех:
-Анечка, это пояс чтобы чулки держать а не губы!!!
примечание:жду отзывы на мыле"!!!!!

Ползет пьяная змея.
-мяу...не, не так
-гав... не так
-с-с-с, бля буду, с-с-с-с

Прогуливаются по парку вечером Пушкин и Гончарова. Само собой, ведутся
светские беседы, Пушкин зачитывает строчки из новых стихотворений и т.д.
Вдруг они замечают пьяного Лермонтова, спящего на лавке. Пушкин подходит,
трясет его за плечо - ноль эмоций. Бьет по щекам - опять никакой реакции.
Тут Наталья Гончарова говорит:
- Александр, попробуйте поднять его стихами - он же такой поклонник вашего
творчества!
Пушкин, пару секунд подумал и:
- Лежит недвижимое тело
И некому его поднять...
Тут Лермонтов, сквозь сон:
- Каким блядям какое дело!
Лежит - и нехуй поднимать!

Упал ежик в яму,и говорит:помогите,а то я сам вылезу.

Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит
--- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров -
есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым ,
самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? "
---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка !
Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит
---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами ,
и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая ,
самая бодрая !
---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ?
----- Нет , в твоей елка стояла !

Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка.
Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак.
В.И.-"Анка ты че не лезешь?"
А.-"Таз не пролазит!"
В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"

Занимаются ежик с лягушкой сексом.
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
Лягушка:Боно!!!!
іжик:Номано!Номано!

Юся

Анекдот в одно слово:"Родил"