Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот, которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!
Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи. Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила. Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100 Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые! Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи члена Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.
Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель. - Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок: "Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение: "Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери по членам предложения! - Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог, "бане" - дополнэние. - Садысь, два! - Почему, учитель? - Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!
Урок в грузинской школе. - Так, Гиви, скажи мне, что такое ос! - Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает и мед дэлает! - Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл! А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!
Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы. Папа в кресле читает газету. - Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе? - Папа! Мы сегодня заполняли анкету! - Таки и что там были за вопросы? Национальность была? - Была... - И что ты себе написал? - Папа, я написал, что я русский... - Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!? - Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает. - Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что. Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все - будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае! С кухни выходит мама: - Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там, в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь ходить в драповом пальтишке! Из компанты появляется бабушка: - Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку, антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все русские пустые макарончики кушать! Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом, поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит: - Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!
Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку. Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше придумает, тот типа и победил. Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок. Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке. И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость, благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9 за 1998 год).
Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.
"Алла Демидова: Жизнь и сцена" "Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!" "Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!" "Как делают деньги на безработных" "Изнасилована долгожительница" "Лукашенко - чемпион" "Жириновский станет поручиком" "Цена президентского послания" "Дело идет к референдому" "Рука Москвы" "Тяжелая ноша Егора Строева" "ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ" "Теперь нотариус не нужен" "У российских лыжниц есть секретное оружие" "Как завоевать мужчину" "Осторожно, фанаты!" "Бактерию - в рот!" "Я делаю так!" "Это вам не елки-палки!" "Рецепт твоей молодости" "Вы просили рассказать" "Россия и Украина запутались" "Наша жизнь в марте" "Почему шахтеры лезут под землю" "Не порно, да задорно" "Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились" "Как я вживался в образ Сталина" "Судьба Татьяны Лариной" "35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО" "Изнанка королевской жизни" "Семейная новинка - встречи в уик-энд" "Страшное детство" "Как любить детей" "Травку детям давайте с умом" "РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"
Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место. Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов" Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук" Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.
На следующий день снова приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов" Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног" Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.
На следующий день снова приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов" Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер" Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер, бабу давайте ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.
На следующий день снова туда же приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов" Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть" Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть, хочу трахать !" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть. Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес. Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы на двух мужиков посмотреть". Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"
Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы. Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить в больницу и обращется он к своей жене: - Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем так тоже нужна в исправном состоянии. Жена соглашается, но говорит : - Я не умею и не знаю как это делать, научи! Мужик объясняет: - Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином. Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!! Ну доктор и пидар!
Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор у меня в жопе что-то колет. Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы. После чего восклицает: -Да у Вас тут роза! -Да доктор, это Вам.
Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня! -Ты, че, в натуре, совсем охренел!? -Я тебе деньги заплачу - $5000. -Да я тебя убью ща! -$10000 -Да я ........... -$20000 -Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню. Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа: -Мужик, а где деньги возьмешь? -Давай, давай, вгоняй меня в долги.
Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы. Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит: - Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света. Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит: - Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог есть. Вторая - завтра наступит конец света. Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит: - Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.
Налоговый инспектор в сельской синагоге: -Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете? Продаете? -Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают... -А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете? -Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают... -А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете? -Тоже в город отправляем... -И что, присылают что-нибудь взамен? -Ну Вас вот прислали...
Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)– назовите мне половые органы растений (У) – не знаю (П) – ну это же просто пестик, тычинка (У) – блин я же их нюхал!!!
В деревне бабы перестали давать мужикам в последнее время. Все к старому деду бегают. Собрались мужики и решили выяснить в чем дело. Приходят, значит, к деду и спрашивают: - Дед, почему нам бабы перестали давать, а к тебе все бегают? - Сам не понимаю, хлопцы. Сказал дед облизывая языком свои седые брови.
Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения. Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь и говорит: - Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром проснешься и будешь все видеть. Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы утром проснуться прозревшей. Утром просыпается... ничего не видит. -Папа! Папа! Я ничего не вижу!!! -Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!
Международный конкурс пердунов. Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо, его попа говорит:"ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа говорит:"МОЙ ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий перд... Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца... Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...
anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите про Путина. Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте своим политпоносом сайт. PS уроды...
Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек! - А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!? - Вот!
История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде. Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка" повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус. Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей, подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше. Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и дубинок рожами дают по газам. Занавес.
В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы переспать с президентом Соединенных Штатов?" Ответы: 2% - почему бы и нет? 35% - ни за что! 63% - снова?!!
Дело началось как, и у всех заядлых охотников, в конце августа, ведь впереди ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, столько надо сделать, переделать: кто поедет, на чем ехать, собрать с собой провиант, подготовить арсенал оружия и много, много боеприпасов, ведь стрелять очень много придется т.к. водки с собой min 10 бутылей на одно охотничье горло, короче, чем больше, тем лучше. Два заядлых друга Серега и Андрюха собрав большую компанию человек 20 поехали в лес, на двух тракторах с прицепами (благо лес сразу за селом), уехали днем и недалеко километров 5, ну а вдруг спирта мало будет. Погода прекрасная, так и шепчет займи и выпей, естественно никто никого уговаривать не стал, все дружно на ходу пили. Ну вот и место встречи открытия охоты, впереди 2 дня и 2 ночи беспробудного пьянства, а как вы хотели, не по лесу же за птичками бегать, водка стынуть будет. Начало как обычно: костер, стол на траве, и водка, водка и еще раз водка, байки, истории, анекдоты, все братья, любовь морковь и т.п. Для разминки постреляли по пустым пузырям. Уже темнеть начинает кто о чем, а два дружбана Серега и Андрюха затеяли спор, кто из них охотник лучше. Серега орет – "Андрюха, да какой ты на хрен охотник, мы с тобой вместе на охоту идем я 2 косача, ты не одного, на возьми мой один, делюсь", Андрюха не отстает – " А ты помнишь, я также с тобой делился", "Ты, гавнюк, криворукий, я на тебя сколько раз лося или кабана выводил и ты все мимо да мимо" - Серега уже не орет а хрипит от громкости. Ну пьяные в люлю, чего вы хотите. Народ уж разымать их пытается, но они в драку то не спешат, т. к. по жизни то кореша. "Да я попаду хоть куда, и хоть из чего"- не унимается Андрюха. Серега замолк, подумал и говорит – "давай спорить на литру водяры, что ты за 50 шагов мне в задницу не попадешь, только чур из моего ружья. Серега зарядил свое ружье своими патронами, отдал Андрюхе ружье и пошел отмерять 50 шагов. Когда Серый отошел шагов на 20, Андрюха ему кричит – "ты че тут зарядил-то". Серега орет – "картечь". А сам шагает и думает ну все просрал ты дружок спор, че я дурак что-ли, холостые там холостые. Андрюха хоть и пьяный а думает "я ж его картечью то убью, в жопу войдет через башку выйдет". Разряжает ствол и вставляет свои патроны с мелкой дробью. Естественно все хоть и пьяные, но действия Андрюхины одобрили. Радостный Серега пройдя 50 шагов встал раком и орет что, готов. После одного Андрюхиного выстрела по дикому крику Сереги все поняли, что спор выйграл Андрюха. Вообщем, Серегу повезли в село ночью, чтобы выковыривать из жопы и ляшек дробь. Утром он приехал в лес на место с соседом на лошадиной телеге, лежа на животе. Пировали дальше вспоминая, кто кого все таки наколол. Вот такая вот охота.
После первой брачной ночи выходит зареванная молодая. Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?" Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью". -Почему? -Я никак не могу проглотить эту гадость.
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!
Петька спрашивает: - Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии? Василий Иванович: - Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а если тебя-это, брат, порнография!
Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер на турникете, и спрашивает: - Вы знаете что с животными вход в метро запрещен? Он отвечает: - Это не животное. Это собака, друг человека... - Какая же это собака, это же козел! - Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга! - А рога у нее откуда? - Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...
Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина. Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил, говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"- говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин. "Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).