Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Cтоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козел раздавленный лежит. Один другого спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!
85-летний старичок приходит к врачу и говорит: - Сынок, мне б анализ спермы сделать. Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом. На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор: - Что же, батенька, не вышло? - Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой. Да токмо впустую все. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак. Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими. Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только впустую, ничего не вышло. Доктор, удивленно: - Ну ты, дед, даешь! И вправду что ль соседку позвал? Дед: - Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то запечатал, что не открыть никак?!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого?
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!!
Мент приходит домой и застает свою жену с любовником, бросается к нему, любовник убегает к окну, мент хватает его за х" любовник выскальзывает в окно и убегает, мент достает пистолет и стреляет в догонку. На шум прибегает сосед и застает плачущего мента - Что случилось - спрашивает он, а мент плача в ответ: - Мало того, что у моей жены любовник, так я ему вытер х" и с салютом проводил.
Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно, заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает: - Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти? - Да, милок, бери, недорого возьму. - Сколько. - Да за сто долларов отдам. - (подумав немного) ну ладно, держи. На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес. Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть? » Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит: - Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый. - Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не вспомнить, - отвечает мужик. - Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"! Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а Василий Иванович говорит: - Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая? - Да, совсем старая, еле ходит. - Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"! Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий Иванович как бы невзначай произносит: - Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый. - Ой, не то слово! - Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.
Сын спрашивает папу: - Папа, папа, а откуда появляются дети? - Видишь ли, у папы есть такие специальные детские семена. Он дает их маме, и у мамы в животике появляется ребенок. - Ого! Здорово! А эти семена, их глотают? - Ну, иногда. Если маме нужна новая машина, шуба или что еще...
В маршрутке сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки, ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не может найти... Приостонавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели дома забыла..."
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит. "ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но родину не выбирают. полезли обратно.
Пожилой мужчина приходит в аптеку и спрашивает Виагру. Аптекарь уточняет: - Вам сколько? - Да несколько. Штуки 4 хватит. Только разрежьте каждую на четвертинки. Аптекарь, с удивлением: - Так от четвертинки и проку-то никакого! - Видите ли, молодой человек. Мне уже 80 лет, о вашем "проке" я уже и не думаю. Мне б чуть-чуть приподнять, чтоб в туалете на ботинки не попадало!
1-ая - когда женщина говорит: - "Кто пьяная, я пьяная?" 2-ая - когда женщина говорит: "Ой какая я пьяная!!" 3-ья - на вопрос таксиста -"Куда едем?" бъет его по голове сумочкой и отвечает: - "Куда надо!!".
Пять степеней опьянения мужчин:
1-ая - когда муж с женой сидят в ресторане, выпили по рюмке и муж говорит: - "Ну что, еще по одной и на блядки!" 2-ая - когда муж приходит домой с проституткой, звонит в дверь, открывает жена, а он ей говорит :-"Тсс. с. с -скажи ей, что ты моя сестра" 3-ья - когда стоит мужик обнимая фонарный столб, подходит другой и спрашивает: - Мужик, что ждешь? - Такси - Да тебя с таким торшером и в тролейбус не пустят! 4-ая -когда ползут два мужика по трамвайным путям, один: - Когда же эта лестница кончится! - другой: - А нас уже и лифт догоняет?! 5-ая - когда мужик в ресторане напивается вдрызг, падает на пол и тянет руку за рюмкой. Официантка проходя: - Молодой человек, сели бы, выпили по людски. в ответ: - Я в присутствии женщин пью стоя!!
Мужик захотел бросить пить. Решил силу воли испытать, поставил пузырь на стол, сидит на него и смотрит. Ну смотрел, смотрел, думает - слишком легко, надо закуску положить, ну сказано - сделано, разложил. Опять смотрит. Решил для повышения сложности еще и стопарь наполнить. Наполнил. Посмотрел немного и залпом его, закусил... Торжественно говорит: "Вот это сила воли - не хотел, а выпил!!!!!!!! (dmitrichok)
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает причину. Тот отвечает: - Понимаете, вчера полы дома покрасил, а сегодня забыл. Когда с кровати вставал, ноги прилипли, пока ноги отодрал, руки прилипли, пока руки отодрал соседка пришла, пока соседку отодрал на работу опоздал.
Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек! - А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!? - Вот!
Иващенко, к доске. Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. Продолжай, Иващенко. - Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут... ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Садись Ебащенко, ебиница!
жена с мужем в постели, лежат . жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ . Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! По звонила записалась на сеанс. Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в постели... ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!! Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!! Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на месяй хватет... Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар как хлынул!!! Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала. МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!! Жена иду иду!!! принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!! Слышит муж орет ко мне быстро!!! ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТСЯ!!!
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
Едет байкер, вдруг видит на дороге стоит чувачек с мопедом и ходит вокруг него... Байкер подъезжает и спрашивает: - дружище, что случилось? Чувак на мопеде: - та даже не знаю... что-то не заводится... Байкер: - хм... сейчас толкнем твое говнецо... Чувак на мопеде: - !!! Ой!!! а имой мопедик???
Мужики в деревне всполошились: - Что это с нашим Герасимом случилось? - Говорят он встретил золотую рыбку, теперь у него рога, титьки и лыжные палки! (Лобанов А. Е.)
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Приходит домой муж и застает такую картину... Жена ебется, вся квартира полна мужиков. Заходит в комнату... Пиздец... Кто сидит, кто курит, кто гантельками занимается. Муж просто охуел. - Жена, что это за хуйня, такая? - Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка... Муж задумчиво удаляется... На следующий день: Приходит уже жена с работы и застает почти такую же картину... Муж ебется (с бабами). Квартира полна баб на любой вкус. Каждая занята своим делом. - Муж, а это как объяснишь, что это? - А это, блядь, кружки моего члена! С Похмела!
на сьезде филологов итальянский филолог обьясняет происхождение слова стибрили. в древние времена на реке тибр у одного купца угнали галеру с товаром. так появилось слово стибрили. вопросы есть? поднимается русский филолог и спрашивает;а в пизе у вас ничего не пропадало?
Сидят на дереве укуренные ежик и ворона и молчат. Молчали, молчали вдруг ежик говорит "Вон", ворона срывается и полетела. Летит летит потом думает, а куда это я лечу, возвращается к ежику и спрашивает "ежик ты что припе3№еный, что Значит Вон". А ежик подумал и ответил "Где". Асан