Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"). Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным" названием ООО "Чернослив". Знай наших.
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!" Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок... "Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова: "Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!" "Пошел на...!"
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Навеяно Лениным в Самаре... Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит... Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
Это даже не история, а реальный прессрелиз администрации Кемеровской области от 5.02.2001 года: Сегодня в Администрации области состоялось первое заседание оргкомитета по подготовке празднования 60-летия начала Великой отечественной войны и других памятных дат, которое провела заместитель губернатора Н. П. Неворотова....
Для желающих удостовериться - http://www.kemerovo.su/PRESS/dattitle.asp?txtData2=..&txtData1=05.02.2001
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это, ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?". Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает. Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в кастрюли срать будете!!!".
Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5 недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался пояснить: - Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и везет все с собой.. - И шо, сало тоже???
Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем причина". Так и делает. В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть, открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь". Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".
ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости. Подваливает. - лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить... Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала ФСБ... Гаюга встает по стойке смирно: - Товарищ генерал, разрешите доложить? из машины: - Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а баксы к баксам...
Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): - Облом, капитан, какие коорррдинаты? Кэп (очень зло, сильным усилием воли): - Значит так, поднять пелископ! Что по курсу? - По курррсу тррраулеррр... Кэп: - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь... , залп!!! - Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз!!! Наливай!!!
Настоящий тренер. Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера. Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на руке. Далее следует диалог: Тренер: Что случилось? Друзья: Подрались. Т. : С кем? Д. : Между собой. Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать надо!
Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды добри скажить мени котра годына. С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку, зараз опив на пьяту. Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
в рубрику "ошиблись номером"... У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду, причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу... Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой: Звонок, междугородний - я беру трубку. - Здравствуйте, это приемная комиссия? - Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4... Кладу трубку... Пара минут, снова междугородный звонок - Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не подскажите мне расписание экзаменов? Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно, звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу: - Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить? Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...
Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!
На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг. Потом - второй. Потом - третий. И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.
Расказал мне эту историю бывший моряк. Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек, который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им. Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря (высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным. Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу. Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами просили что-нибудь кинуть.
В украинской школе учительница задала детям загадку: - Сидит девица в темнице, а коса на улице. Один мальчик, недолго думая, ответил: - Это юлия Тимошенко.
В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна, настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент. - Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе. Стоит страшная жара. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытым окном. - Э-э-э-э.....мнэ.... - Идите. Двойка. Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит студентка. - Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму кофту. - Нет, вы не поняли. Вам очень жарко! - Сниму блузку. - Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары! - Сниму юбку. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!
На злободневную недавно тему: Значит, встречаются два гея.Один другому говорит -Ты кем хочешь быть?- -Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются... -Понятно,А я вот хочу быть футболистом! -?????? -Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг разворачиваюсь и забиваю в свои ворота. Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....
Два заики стоят перед табачным киоском. Первый: - С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты не за-а-и-и-каясь? - Ну спо-о-о-рим. Тот подходит к продавцу и говорит: - Bond. Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит: - А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю и не з-з-з-аикнусь? - Н-н-ну спорим. Подходит и говорит: - L&M. Продавец ему: - Вам синий или красный? - С-с-с-ука!!!
Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы, при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай! Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина". Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись" На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову. Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина". Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись -девяносто". Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров. Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....". Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с прямым углом попутал".
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке. Адвокат: -Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего подзащитного всего 1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически не мог этого сделать. Прокурор: - Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля. Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние. Адвокат: -Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать. В результате суда мужик был оправдан. Выйдя из зала суда адвокат спросил у него : - Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ? Мужик отвечает : - Конечно !!! Адвокат :(изумленно) - Но как ???!С твоим то ростом !!! Мужик: - А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !
Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь: - Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем. Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем. А внучек спрашивает: - Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский? Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!
История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом, удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок, аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!) больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов сахара! После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.
P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов. А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))