Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели птичьим гриппом? Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
Заходит пожилая женщина (Ж)в автобус.Несет тяжелые сумки. Видит, что в автобусе полно свободных мест,но на проходе стоит пьяный мужик (М). (Ж)-Извините, пожалуйста, но вы не могли бы пропустить меня? (М)-А мне по Х%Й! (Ж)-Но я очень устала, у меня тяжелые сумки... (М)-А мне по Х%Й! (Ж)-Какой же вы хам и грубиян! (М)-А мне по х%й!!! (Ж)-А вы вообще какое-нибудь другое слово знаете!? (М)-Водолаз! (Ж)-А причем здесь водолаз? (М)-А мне по х%й!!!
Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж). (М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи! (Ж)-летние??? для юга??? (М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
Для Алика!!!! Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но последняя меня возмутила. Совершенно согласен с автором верхнего коментария: Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости! Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих добродетелях!!! Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!
- Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит!
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность... Чувствует руку на плече. - Да зови меня просто - Аллах.
Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит: Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь - попадете в рай, нет - так в ад. Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары. Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и провалился. Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит. Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА пропадем!"
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит- "Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы. - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка англиеская, они там по-английски говорят. - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит. Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли.
Есть у меня друзья. Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина. Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она реагирует, как ребенок. Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот: "Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном халате. - Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ? И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет: - Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."
Реакция жены друга на анекдот: - Казарма!!! И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости: - Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...
В колхозном клубе висит большое объявление: "Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы" Ну, вечером в клубе набивается куча народу. Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один- маленький, второй-побольше, третий-большой. Говорит: - Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым. Подымает руку одна женьщина: - Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа? Лектор: - А вы вообще кто? - Ну, я дачница. - Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для колхозников!!!
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.
Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I. Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали. Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить". "М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй, ховать - х..". Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами: "Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман". Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского. (Архивный поиск и литературная обработка АК)
Подходит сын к матери и спрашивает: - Ма, а что такое минет??? - Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут... Отец из спальни.... - Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу – в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это, ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?". Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает. Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в кастрюли срать будете!!!".
История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность, национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой, кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам, в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки, курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно. Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру, уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал, кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной цивилизаций и религий.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.
Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.
Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся. Первый. - Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил... Второй. - Это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал... Третий. -Нее, это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья, да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...
Случилось это с моим дядей. Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород просто ненавидит). Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама. Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу. В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку". Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!" На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с хозяивами в придачу!". Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша. Вот такая смешная история вышла!
В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
Знакомятся на улице два пацана. - Александр Сергеич Пушкин, - говорит один. - Что-то мне ваша фамилия знакома? - Естественно! У меня папа в военкомате работает!
Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит, а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим. Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали. ...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то уединяться пошел... Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?" Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......
В детском саде разговаривают дети: - А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.
Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории людей, которые всю жизнь: 1) Выживают 2) Существуют 3) Живут 4) "Прикалываются".
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные. Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м! Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я................. И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!" Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.