Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает : К-Что, прикупить что-то собираетесь? М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой пригруженный :( Второй его спрашивает: Что члучилось, мол? Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен надо что-нибудь гениальное сочинить... Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего препода наоборот (в обратном порядке тобишь)! - Да пробовал я, Моцарт получается...
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти. Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного? Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой. Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время, мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами радуги... хрустальная ваза. Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф, и у него возникает совершено детская реакция на происходящее. Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож, на пи-да-ра-са!".
Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как студенты МГУ готовятся к сессии, дабы помочь им в тpудную минуту. За две недели до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Книжки читают, к экзамену готовятся Б. А Физфака? А. Пьют. За неделю до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Задачки pешают, к экзамену готовятся. Б. А физфака? А. Пьют. За день до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Подготовились, отдыхают. Б. А Физфака? А. Молятся. Б. Hу вот им-то мы и поможем!
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает: - Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году? дети: -ДА! - А слушались ли вы родителей? дети: -ДА! - А хорошо ли вы ели? дети: -Нет :( - Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков не положено!
Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :) Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает: - Сколько здесь ? - Как сколько ? Должно быть 20. :( - Как 20 ? - Ну как - естественно, 20. А что ? - Как что ? Ты мне сколько должен был ? - Как сколько - 80. - Ну и ? - Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные. - Как два пакета ? - Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить... - КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ ! - КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 ! - КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!! - КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.
Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово. Навстречу ему идет другой людоед. -Чего тащишь, приятель? -Да вот, студента поймал, супа хоть сварю. -Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился всю картошку сожрал...
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Приходит новый русский (НР) к врачу (В) (В):- Что у вас? (НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением. (В):- И в чем же это выражается? (НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную - сру черной... (В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть? (НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же? (В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.
Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му для немцев секретом не был. Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал. А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда ИСы появились со 122мм пушками. Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.