Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность, одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление... ------------
На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего ж нас довели коммунисты-суки!
Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент. Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия. Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было. Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".
Громко не нужно кричать, Это дело двоих! Им не нужно советов чужих, Любовь живет в тишине! Двое их, и счастье у них Вдвойне! Не мешайте - им хорошо. Не завидуйте - им все равно! Им плевать, куда катиться мир, Не нужно сказок чужих, все У них есть, у двоих. Он для нее целый мир, Она для него – красота. Не нужно громко кричать, Изгадите что-то вмиг Исчезнет чья-то мечта!
Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор никотина, спирт, червячков и куриные яйца. Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает. Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает червячка-червячок умирает. Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает живой. Она: "Дети, какой вывод вы сделали?" Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!"
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет звучать как ликвидировать в пещерах.
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты? - Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме. - Что делают американцы, когда у них не летят ракеты? - Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал, что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал), а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !" Санитары-таки его сняли....
Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета. Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт. А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?) кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета (а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу), а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно. Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю "Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4. Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян... Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там не видели? Водка она и в Африке водка...
Приходит парень в грузинский ресторан. К нему подходит официант - "Что желаете?" Парень - "Что-нибудь острое и национальное" Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???" :)
>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.
Конь-в-пальто
Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без воды научиться. Только вот насколько хорошо?
Возможно повторная, такие случаются нередко. Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением. Внимательный студент с заднего ряда: - Двоечку допишите. - Что? - Да там двечку допишите. - Не слышно - Двойку допишите!!! - Что? - Пошел на х_й.
Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь: - Присаживайтесь, что у Вас? Пациент: - Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю... Врач, докончив писать, посмотрев на больного: - Что-что Вы говорите? Пациент ударив кулаком по столу: - Не нервируй меня, сука!
к № 8 от 09.05.2008 г. Не история, а информация для любителей улыбаться. Обычно в кинофильмах о Второй Мировой войне (особенно советских и российских) немецкие солдаты вооружены автоматом МП 40, который все ошибочно называют Шмайсером. Сами немецкие военные специалисты считали его оружием временным, до создания автоматической штурмовой винтовки, которую они так и не смогли создать до начала войны. Есть предположение, что ошибка в названии произошла из-за того, что существенное количество этого оружия выпускалось на заводах Шмайсера, о чем на автоматах ставилось соответствующее клеймо. Трудно было ожидать от рядовых солдат разбирательства в подобных тонкостях. Но в 1944 г. Хуго Шмайсер все же создал штурмовую винтовку StG 44, которую немцы так и не сумели внедрить в массовое производство. Но небольшими партиями этот автомат все же производился и поступал, в основном, в войска специального назначения. Нет никакого сомнения, что Калашников видел и изучал эту винтовку. Для своего автомата он применил идею использования отвода пороховых газов для возврата затвора, а так же ряд второстепенных деталей: рукоятку и рожковый магазин. Но создание оригинального дизайна для отводящего патрубка, рукоятки и рожка весьма проблематично, а именно они создают узнаваемый силуэт автомата. Так что, АК-47 и StG 44 получились весьма похожими по внешнему виду. Некоторые выводы: 1. В 1945 г. в руках немецкого солдата вполне могло быть оружие внешне похожее на АК-47. 2. Прежде чем улыбаться, хорошо бы немного разбираться в сути вопроса. А о художественных достоинствах фильма "Разведчики. Конец войны" судить не берусь.
Для Алика!!!! Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но последняя меня возмутила. Совершенно согласен с автором верхнего коментария: Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости! Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих добродетелях!!! Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история. -------- Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.
После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского нападающего Па
Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается - уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай, давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой переломил... :) или обломал...