Поиск по автору:

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

Чемпионат мира по футболу в России — это сказка, жаль только, что закончилась "Федориным горем".

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Как там поживает Великобритания?
- Как собака, заЛизывает раны.

- Девушка, вы неправильно паркуетесь.
- А что такое?
- Здесь вам парковка, а не парк.

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

- Вы - настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
- Ноги.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

- Бог не носит водолазок.
- Почему?
- Чтобы некоторые жили у него за пазухой.

Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.

Учительница на уроке в школе:
- Дети, пишите сочинение внимательно и без ошибок.
- Марья Ивановна, не пиз@ите под руку.
- Вовочка, ты что такое сказал?
- Зато вы все прекрасно поняли.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

- Может ли кухарка руководить государством?
- Ангела Меркель и Тереза Мей доказали, что может.

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

- А вы когда-нибудь видели слона вблизи?
- Нет, но в жопе у него жил.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.