Поиск по автору:

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

Правда должна брать свое, да еще и с процентами.

Какие мы, такое и государство.

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

Поругались он и она :
- Дорогая, пожалуй, я погорячился.
- Моя карточка требует твоих извинений.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Родился в рубашке, просто она оказалась смирительной.

- Дорогая, меня никто не уважает.
- Ничего, меньше пить будешь.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

Блондинка стала виновницей ДТП:
- Почему вы не нажали на тормоз?
- Я его не нашла.
- А где вы его искали?
- В Гугле.

Какая страна, такой и футбол.

Оправдываясь, вы фактически признаете свою вину.

Зачем кидать камни в чужой огород, если оттуда воруешь яблоки.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

В России буква закона - это буква "Х".

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.

- Слышал, Петросян разводиться?
- Давно пора, а то все других разводит.

- Дорогой, у меня машина не едет.
- А ты ее завела?
- Я уже сама завелась.
- Тогда уже не поедет.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Женская дружба до первого мужика.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

В правде жизни слишком много лжи.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

Свежи предатели, но верится с трудом

Наш футбол лучше слушать, чем смотреть.

Не можешь выйти замуж - женись.