Поиск по автору:

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

В правде жизни слишком много лжи.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

Если на человеке негде ставить пробы, то это не значит, что он - золото.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Страна у нас большая, а от себя не спрячешься.

Для водки любая погода — не помеха.

Лучше других разбираются в людях патологоанатомы.

Честный политик — это мертвый политик.

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

- Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
- Спасибо, я постою.

Серость любит одеваться в яркие цвета.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.