Поиск по автору:

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

- В меня вчера попала стрела Амура.
- Пришла большая любовь?
- Нет, Танька приревновала.
- Это - твоя бывшая?
- Да, мастер спорта по стрельбе из лука.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

Нет без вины виноватых, а вину у нас всегда найдут.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Мужчина, как сказка, должен быть с хорошим концом.

Ад создал не Бог, а люди.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

Дьявол прячется в мелочах, а гадит по-крупному.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.