Поиск по автору:

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Порой политики как бомжи - любят порыться в урнах.

- Наш брак как атомное ядро.
- Ну и как?
- Распался.

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.

Легкие деньги — тяжелые последствия.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Сворачивая горы, не оставляй после себя вулканы.

- Слышал, Петросян разводиться?
- Давно пора, а то все других разводит.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

Самая большая глупость – это пригласить к себе на обед людоедов и говорить:
- Да вы ешьте, ешьте, гости дорогие.

- Чем отличаются вакцинированные от невакцинированных?
- Вакцинированные после смерти попадут в рай.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Закон всемирного тяготения: мужчину тянет к женщине.

Какие мы, такое и государство.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Проблема России в том, что бегство капитала из страны не приравнивается к побегу.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

- Дорогой, у меня машина не едет.
- А ты ее завела?
- Я уже сама завелась.
- Тогда уже не поедет.

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги лопатой гребет.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Необходимость — это удачно приспособленная бесполезность.

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Как часто брак - это развод лохов.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

В борьбе за мир все средства хороши.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

Лучше протянуть руку, чем протягивать ноги.

Даже свой человек может оказаться чужим.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

Блондинка стала виновницей ДТП:
- Почему вы не нажали на тормоз?
- Я его не нашла.
- А где вы его искали?
- В Гугле.

Зачем кидать камни в чужой огород, если оттуда воруешь яблоки.

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

Настоящие бояре не пьют боярышник.

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

В отношении с народом власть использует метод кнута и пряника: народу - кнут, себе - пряник.