Поиск по автору:

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

Разговаривают две знакомые:
- Говорят, ты разводишься со своим мужем?
- Да, чтобы не нарушать традицию.
- Что случилось, ведь вы с ним жили душа в душу?
- На свадьбе невеста бросила букет, а его поймала.

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

- Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
- В опломбированном вагоне?
- Нет, запломбирован только зуб.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

- Нас много и мы в тельняшках.
- Моряки?
- Больные.

- Кто первым высадится на Марс, США или Россия?
- Не знаю как на Марс, но на Сникерс точно США.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

Какой из Чиполлино – герой? Простой – лук, так слезы – одни.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

Сто лет назад:
- Ничего, краснота со временем спадет.
- Доктор, это вы про Россию?

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

- Министр обороны Бельгии заявил, что у ЕС есть план на случай захвата Гренландии Соединенными Штатами.
- На сленге "план"- это одно из названий марихуаны.
- Он это и имел в виду.

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

Лучше царь в Кремле, чем без царя в голове.

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

- Сегодня говорят, что наши солдаты неумело воевали, а генералы плохо командовали: так кто же тогда победил во Второй Мировой войне?
- Получается, либералы из армии Власова.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

- Как называется МРТ у самураев?
- Харакири.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

- Наш глаз народа похож на Кутузова.
- На здоровый ?
- Нет, на больной.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

Разговаривают две блондинки:
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?