Поиск по автору:

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

На войне опаснее всего нарваться на своих.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.