Поиск по автору:

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Проще всего попасть в струю в туалете.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Если получил по морде, то не делай удивленное лицо.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Все, что ни делается, часто переделывается.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.