Поиск по автору:

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Ты с Наташкой еще встречаешься?
- Нет.
- Расстались?
- Нет, поженились.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Фемида, секрет твоего фокуса с завязанными глазами уже всем известен.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

Человек рожден для счастья, как птица для помёта.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

- Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
- Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.

- Раньше на этом месте стоял памятник?
- Да, кажется стоял.
- И куда он делся?
- Наверное, куда-то ушел по своим делам.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

При выборе средств не надо забывать про цель.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.