Поиск по автору:

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Если получил по морде, то не делай удивленное лицо.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Это - неправда, что героями не рождаются: если не родишься, то героем не станешь.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

Давать волю надо только чистым рукам.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Интересно, кто победит на выборах в США, Трамп или Байден?
- Альцгеймер.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.