Поиск по автору:

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

Английский граф спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня до сих пор не вышла к ланчу?
- Она еще спит, сэр.
- Так разбудите ее.
- Не могу, сэр, она не одна.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

- Ваше дело и выеденного яйца не стоит, - сказали Змею Горынычу в полиции.

- Вижу, ваше лицо просит кирпича?
- Да, я взял ипотеку.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

Для любви нужно время,
А для секса – место.
Жизнь – тяжелое бремя,
Даже когда вместе.
В браке есть место и время,
Кажется лет сто.
Стирают носки, гладят темя
И приглашают за стол.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?
- Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть.
- Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан.
- Лучше бы я тогда утонул.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

На глупости можно не только разориться, но и хорошо заработать.

Ход конем особенно любят делать пешие.

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.