Поиск по автору:

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

- Все мы заложники своих дурных привычек.
- Почему, я, например, уже не курю.
- Сам бросил?
- Нет, жена освободила.

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

Уж лучше, пусть приходят ранним утром с приветом, чем поздним вечером с обыском.

Трудно разрулить ситуацию, если на тебя наехали.

Жизнь - это горки, к тому же американские.

Наелся дерьма, накорми другого.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

- Похоже, Китай догнал и перегнал Америку?
- Да, дело Хрущева живет и побеждает.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Усилена безопасность российских спортсменов за рубежом: теперь их постоянно сопровождают офицеры.
- Службы безопасности?
- Нет, WADA.

Панама сегодня - это страна мечты, только у одних там оффшор а у других здесь панамка.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.

Интернет не дает шанс талантливым, а только увеличивает ряды бездарных.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

Трудно войти в чужое положение, если тебе и в своем плохо.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

Глупые мысли рождаются и в умной голове, но только там им сразу делают аборт.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

Британские ученые установили, что бутерброды, намазанные маргарином, падают маргарином вниз реже, чем маслом.

Крайние тоже любят золотую серединку.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.