Поиск по автору:

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

Глядя, как растет у.е., поневоле вырывается: У,ё…

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Негодяй, что у тебя было с нашей соседкой?
- Ничего, дорогая, она пару раз заходила за солью, а у нас не было, пришлось отдать натурой.

Проблемами надо заниматься по мере их поступления, а еще лучше, до их появления.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

Как говорят индейцы: если сняли скальп, то не томагавкай.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Прививки от бедности дорого стоят.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Тишину любят не только деньги, но и черти.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

В английском автомобиле левый только руль, а в нашем - все.