Поиск по автору:

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком.
- С чего вы взяли, мамаша?
- Он постоянно хочет “пи”.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.