Поиск по автору:

На чужой шее обзор лучше.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

На проходной:
- Что вы там несете?
- Чушь.
- А накладные на нее у вас имеются?

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.