Поиск по автору:

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

- Привет, а я недавно с нашим бывшим директором столкнулся?
- Поговорили?
- Не успели, все-таки произошло ДТП.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Растворяясь в толпе, не становись там своим.

Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

На дураках можно много заработать с умом.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

- Кто писал хроники в старину?
- Летопис'ец.
- Правильно говорить: летоп'исец.
- Смотря какое время.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.