Поиск по автору:

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

Если вас обещали расписать под Хохлому, то не соглашайтесь, может это – и красиво, но больно.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Под окнами роддома:
- Дорогая, как дела?
- Хорошо, а как там нефть?
- Растет.
- Очень хорошо.

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.

Подогревая к себе интерес, можно обжечься.

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Хорошо, когда у вас есть друг врач, плохо, когда он ваш лечащий.

В английском автомобиле левый только руль, а в нашем - все.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

Когда не думаешь головой, то бросаешь в урну свою жизнь.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

- Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.