Поиск по автору:

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

На чужой шее обзор лучше.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Прививки от бедности дорого стоят.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?