Поиск по автору:

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Аппетит должен приходить во время еды, а не жратвы.

Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- У вас безупречный французский язык, где вы ему научились?
- В нашей психушке, у нас в палате лежали одни Наполеоны.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.