Поиск по автору:

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

В магазине:
- Девушка, мне водки и что-нибудь к ней?
- Мужик, где я тебе бабу возьму?

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

И от поедания глазами начальства может быть изжога.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

В однополой семье:
- Вас муж бьет?
- Только по обоюдному согласию.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Это неправда, что сестры Уильямс – братья, просто это два разных мужика –однофамильца.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Говорят, вы разводитесь?
- Да, так больше жить нельзя.
- И какая между вами кошка пробежала?
- У нее их уже пять.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

С танком лучше спорить с высоты птичьего полета.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Ну как, Старый год проводили?
- Да, даже в такси посадили. А вы?
- Нет, до сих пор он на кухне с Новым годом опохмеляется.

- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

Лодка перевернулась и Остапа понесло.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

Трудно быть первым, сразу выстраивается очередь.

- Что нас ждет впереди?
- Придеться потуже затянуть пояса.
- Дзюдоисты хреновы.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Сегодня мало кто живет по совести, просто денег не хватает.

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

- Время проходит, а счастья как не было, так и нет.
- Увы, у нас право на счастье в Конституции не гарантировано.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.