Поиск по автору:

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

- Представляешь, я уже не хочу увидеть Париж и умереть?
- Ну и правильно - здесь умрешь.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

Если вас обещали расписать под Хохлому, то не соглашайтесь, может это – и красиво, но больно.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.