Поиск по автору:

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

Тяжело бывает, если кого-то принесла нелегкая.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

Как автор не старайся, а новый анекдот всегда окажется небритым.

- Оказывается, самая сильная мышца в человеческом теле — язык.
- Поэтому его и не жалеют, а постоянно болтают.

Пускаясь во все тяжкое, не жди легкого пути.

В России сажать или не сажать решает не агроном, а Президент.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.

- И это Гамлет!?
- Так режиссер прочитал Шекспира.
- А где бедный Йорик?
- Зритель.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Аппетит должен приходить во время еды, а не жратвы.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.