Поиск по автору:

Встретил как-то своего знакомого:
- Ты что такой грустный?
- Вечно попадаю в какие-то смешные истории. Вот недавно, иду на работу, встречаю в коридоре соседку: у нее воду в ванне прорвало, а муж на работе. Ну я воду перекрыл, прокладку в смесителе поменял, а тут муж ее пришел, так мне, не поверишь, пришлось еще оправдываться.
- Помылся хоть?
- Тебе смешно. На следующий день заскочил домой по делам, а у соседки дверь открыта: замок поломался, полчаса возился, но сделал, пошел в ванну руки мыть, а тут опять ее муж c работы пришел. Говорит, у тебя что, своей ванны нет, что ли. Недобро так сказал.
- Ну и как?
- Пошутил, что мне приходится фунции мужа выполнять, а он шутку не понял.
А вчера опять встречил своего знакомого, идет довольный такой.
Спрашиваю:
- Ты что сегодня такой веселый?
- А у нас в доме воду отключили.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Русские, сдавайтесь!
- Мы не сдаемся, – гордо заявили пустые бутылки из-под “Советского Шампанского”.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Плохого человека должно быть немного.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

Профессионализм правоохранительных органов заключается в том, чтобы взять отморозков еще тепленькими.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Вася, а ты знаешь, чтобы вакцинироваться от коронавируса, надо не пить 42 дня?
- Наливай.

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Даже виляя хвостом, не надо быть собакой.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.