Поиск по автору:

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Мужика спрашивают:
- Какие у вас отношения с тестем?
- Да какой-то он - безрукий, боится даже руку на тещу поднять.

Из разговора о будущем:
- Ой, что начнется, когда повсюду внедрят Искусственный Иителлект.
- Ничего, люди уже давно перестали думать своей головой.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

Природная сметка всегда позволяет расширить смету любого строительства.

Жизнь - как футбол: только одни получают красные карточки, а другие - Visa Gold.

Основное преимущество аутсайдеров - им никто не наступает на пятки.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Благоразумных политикив, как редких животных, давно пора заносить в Красную Книгу.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.