Поиск по автору:

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

Сегодня загадочная русская душа скрывается в барреле нефти.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Если держать собаку, то на жизнь хватает, но только собачью.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Как голосуем, так и ловить нечего.

Болты надо закручивать а у нас их принято забивать.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.