Поиск по автору:

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

Самая вредная кухня — политическая.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- В детстве у человека 300 костей, а в старости - только 206.
- Господи, даже у себя воруют.

Если что-то пошло не так, то его надо сразу остановить.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Инопланетянин возвращается из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на Земле?
- Нормально, сейчас идет Олимпиада.
- Небось, все войны прекратили?
- Нет, у них на Олимпиаде, как на войне.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

- Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
- Неужели, это - то, о чем я мечтал?
- Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.