Поиск по автору:

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
- Неужели, это - то, о чем я мечтал?
- Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

Любовь к Родине редко заканчивается браком.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Иные народные артисты на сцене могут сыграть кого угодно, а в жизни только "Кушать подано".

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

Встречаются двое знакомых:
- Что-то плохо выглядишь?
- Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.