Поиск по автору:

Пока голова на плечах, глупо хвалиться этим перед палачом.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

- Чем отличаются людоед от филантропа?
- Оба любят людей, только людоед искреннее.

Среди грантоедов редко встречаются вегетарианцы.

Хорошо еще, что среди посланных на три буквы очень много невозвращенцев.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

У нас тяжело ставить Шекспира: наши зрители покидают зал совсем не по-английски.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

Совесть любит тишину и часто из-за этого поднимает шум.

Среди моральных авторитетов много и аморальных.

Сегодня ваша честь осталась только в суде.

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

- Девушка, разрешите угостить вас бокалом шампанского?
- Я с незнакомыми мужчинами не пью.
- А я - не незнакомый мужчина, а ваш новый любовник.

Не каждому дано проспать свою Варфоломеевскую ночь.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Он и она с сайта знакомств договорариваются о первой встрече:
- Как я вас узнаю?
- Я буду обворожительна.
- А я буду обходителен.
Так они и не встретились.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Баба, почитай мне сказку?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Баба, так и скажи, в России.

Если кишка тонка, проктолог тут не поможет.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.