Поиск по автору:

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

Матерщинник - это человек слова, только матерного.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

Наша история — это сплошная география: то Сибирь, то Дальний Восток, а то и Крайний Север.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

В доме коррумпированного чиновника проводят обыск:
- Откуда у вас столько денег, золота, драгоценностей?
- Не поверите: заработал долгим и тяжелым трудом.
- Верю.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Государство и гражданин всегда находятся в обратно пропорциональных отношениях.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

- Если они начинают, то часто выигрывают.
- Белые?
- Женщины.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Даже виляя хвостом, не надо быть собакой.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

Тяжело человека поставить на колени, еще труднее заставить его подняться.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

Сегодня многие имеют отношение к экологии только тем, что портят воздух.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.