Поиск по автору:

Желаю вам, чтобы вам угрожал импичмент.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

- Почему победители во Второй Мировой войне живут хуже, чем проигравшие?
- Потому, что у нас эта война еще не закончилась.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

У плохого хозяина слуга много думает.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Лучшее - враг нашему.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Даже у параллельных прямых иногда все сходится.

Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда - машинист.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

- Говорят, что в области балета мы еще впереди планеты всей?
- Не знаю, ведь чемпионаты мира по балету не проводятся.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Упал в чужих глазах - отжался.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.