Поиск по автору:

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

Даже в стаде баранов есть самый мудрый.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

- Говорят, Рабинович пошел в гору?
- А еще еврей называется.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Ступая по минному полю, смешно сохранять хорошую мину на лице.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

- У тебя какое гражданство?
- Бесплатное, от родителей досталось.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.