Поиск по автору:

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.

- Ну, и куда мы не поедем этим летом?
- О-о, тут у нас богатый выбор.

В надежде получить Нобелевскую премию, не забывай, что смокинг надо покупать в последнюю очередь.

В молодости весь мир был у твоих ног и только с годами понимаешь, что это был всего лишь глобус.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.