Поиск по автору:

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Что наша жизнь — анекдот с "бородой".

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

- Говорят, Рабинович пошел в гору?
- А еще еврей называется.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Разговаривают двое ученых:
- То, что нельзя представить себе, вовсе не означает, что оно не
существует.
- Поясните свою мысль, коллега.
- Вы можете представить себе, что 4 марта Путина не изберут Президентом
России?
- Нет.
- Но оно существует.

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Втираясь в доверие, главное — хорошо пахнуть.

- Россия - дикая страна.
- А что, Европу уже одомашнили?

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Путин Обаме:
- Барак, ты прав: авиабомбардировки действительно помогают снять стресс.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

И у театральных кассиров вся жизнь - театр.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.

Раньше психи сидели в психушке, а сегодня все по домам.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

- Когда смотрю на тебя, то кажется приплыл.
- А когда не смотришь?
- Хочется еще поплавать.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

О вкусах не спорят, а жрут что дают.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- А так хочется побывать в Великобритании, посмотреть на тамошние соборы.
- Курсанты, разговорчики в строю!

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Лучшее средство для похудения для коррумпированных чиновников — это тюрьма.

Даже надеясь на светлое будущее, не надо жить в полной темноте.