Поиск по автору:

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

- Ты – собака!
- Как вы смеете: я – англичанин!
- … Баскервилей.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Петр Порошенко поздравил c победой 45 Президента США и пригласил ее в Украину.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Она и он:
- Я бы пошла с тобой в разведку.
- Не приставай, все равно не возьму тебя замуж.

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

Глупо переходить на зимнюю резину, если у тебя случайный секс.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Самолет лавировал, лавировал и выловировал в Шереметьево.
- Теперь Навальному наваляют на валенки.

- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

- Сэр, внизу вас ждет графиня Дауни.
- Чего она ждет, Бэрримор?
- Когда вы окажетесь наверху, сэр.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.