Поиск по автору:

- Какова жизнь?
- Какова.

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

У дверей Рая образовалась длинная очередь:
- Чего ждем, граждане новопресталенные?
- Похоже, архангел Петр опять забухал.

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

- А что, Бэрримор, из моих знакомых кто-то заразился коронавирусом?
- Нет, сэр, они уже все давно умерли.

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

- Западные страны довольно скептически относятся к российской вакцине от коронавируса “Sputnik V”?
- Ну и что, они скептически относились и и к первому советскому Спутнику, но он все равно полетел.

- Редкая птица долетит до середины Днепра.
- А я думал дятлы не летают.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.

Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.

- Ты опять был у своей шлюхи?
- Дорогая, надо быть толерантной.
- Ладно не у шлюхи, а у женщины с низкой социальной ответственностью.

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

В школе:
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- Умом Россию не понять.
- Мужчина, немедленно застегните ширинку.

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Европейцы похожи на мамонтов: те вымерли от холода, потому что тоже понадеялись на возобновляемые источники энергии.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

- Ученые доказали, что Ван Гог отрезал себе не все ухо, а только его мочку.
- Как они об этом узнали?
- После проведения многочисленных опытов.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.