Поиск по автору:

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

Для иных фонарь под глазом - единственный источник света.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Высоту любят только дураки и дым.

Хорошую мину при плохой игре нельзя сделать только на минном поле.

Одна обезьяна говорит другой:
- Как далеко шагнул вперед технический прогресс. Раньше нашим предках
было нечем сбить банан с дерева, а сейчас для этого чего только нет: и
смартфоны, и нетбуки, и навигаторы, и цифровые фотоаппараты.

Если судьба играет с вами в поддавки, попробуйте сыграть с ней в
"чапаева".

Будьте здоровы - не болейте за других!

Женщина любит ушами тех ослов, которые верят в эту глупость.

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

Женщина - это праздник жизни, мужчина - ее будний день.

- Что раньше связывало Россию и Украину?
- Единое культурное и экономическое пространство.
- А что связывает их сейчас?
- Упадок культуры, развал экономики и коррупция.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.

Сегодняшние орлы - это вчерашние решки.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Как жаль, что у многих мужчин достоинство осталось только ниже пояса.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Нас имеют - вот и все, что мы имеем.

Труднее всего измерить человеческую глупость: она постоянно зашкаливает.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Для многих россиян от права выбора осталось только посещение выборов.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

В спорте, как в жизни, часто побеждает хитрейший.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.